Bouh ! [Jay I. Howard & Erin McKenzie]

« C’est la fin des cacahuètes, nom d’une cacahuète. »

Je râle, je tousse, je frotte mon visage rougi par l’alcool et la fumette. Hum, hum, j’aurais p’tet pas dû aller boire un coup avec ces zigotos, sont un peu plus coriaces que c’que j’pensais. J’oublie à chaque fois que j’fais qu’cinquante kilos.

J’me gausse, de plus en plus fort, avant d’retenir un dernier gloussement en m’frappant à moitié la bouche. Oups, il est 3 heures du mat’, tout l’monde dort ! ‘fin… La plupart des gens. Suis sûre qu’y a encore quelques couillons prêts à faire la bringue, cachés derrière un mur, dans un casier, dans les chiottes, sur les toits.
J’sais pas c’que j’fous là. J’sais plus pourquoi j’suis rentrée dans c’bâtiment au lieu d’aller direct dans ma piaule. Ah, j’crois que j’ai un peu la frousse de m’balader dans la forêt de nuit. De jour, on m’fout la paix, j’suis assez bizarre et chiante pour qu’on m’laisse tranquille, mais la nuit, on sait jamais. Surtout si le quelqu’un en question est aussi bourré qu’moi. Brr… Va falloir que j’attende un peu, à l’abri, tranquille, au moins pour être assez clean pour m’défendre en cas d’attaque. Cette école est barge, y’a trop de gens chelous. Sont bizarres ces anciens élèves, à s’prendre pour les rois du bahut, mais, euh, au nom de quoi ?

J’ai du mal à marcher, j’réfléchis comme une palourde, j’suis de plus en plus conne, j’ressemble à un zombie, ou un singe, ou un singe zombie, fin bref, j’ai plus les idées claires, faut qu’j’me pose. J’arrive enfin au coin qu’je cherchais, j’me souviens, les chiottes bordel, au moins si j’dégueule j’en foutrais pas partout. J’dégringole sur la porte qui s’ouvre plus facilement que prévu. Du coup j’manque de m’casser la gueule sur le carr’lage, passque j’avais un peu mis tout mon poids d’ssus, en fait. J’crois qu’j’ai fait une glissade, me suis raccrochée au lavabo le plus proche, j’ai tangué, regardé ma face dans l’miroir tout sale (putain j’ai vraiment une sale gueule de fonsdée), et puis j’ai voooomi.

Ah bah ça fait du bien, libération, miracle, j’ai l’impression que ma tête s’est vidée en même temps que mon estomac de toutes ces vapeurs d’alcool. J’pousse un soupir de contentement, m’écroule contre le mur, et puis j’remarque qu’au passage, j’me suis plantée de porte : pourquoi qu’y’a des urinoirs en face de moi ? oups.

J’ai plus trop la tête qui tourne, mais j’ai soif. Alors j’nettoie ma face avec de l’eau, je bois, bois, bois, mon dieu qu’est-ce que ça fait du bien ! L’eau n’est jamais aussi délicieuse que dans ces moments. Fiouuuu. J’regarde encore une fois ma tronche dans l’miroir. J’ai moins l’air déphasée. J’me lave les mains, qu’j’essuie sur mon fut’ – par chance, j’ai rien tâché, l’est toujours aussi beau avec ses tâches multicolores et ses motifs psychés bizarres made in Moi – et j’soupire encore. Pas question de rentrer tout de suite. Faut que j’décuve encore. Et rien de tel, pour ça, que d’fumer un gros joint pour bien s’remettre les idées en places. Non mais j’déconne, j’sais très bien que ça m’remettra pas dans l’droit chemin, mais vu qu’j’ai trouvé un coin posé, faut que j’ l’inaugure, merde. Alors j’me calle dans les toilettes fermées les plus proches, tout au fond en face de la porte, et j’m’enferme dedans. J’m’assois sur la lunette et sors mon attirail pour rouler. J’ai un peu de mal, avec les doigts tous secs et l’alcool qui brouille mes yeux, mais bon, j’finis par faire un truc assez acceptable. Fumable, du moins.

C’est un peu le spliff de la victoire, là. J’me délecte de son odeur, de ses effets –ni trop écrasants, ni trop légers, juste c’qu’il faut pour être bien – et j’me sens redevenir un peu moi-même. Limite, j’regrette que personne soit là pour partager ce moment d’euphorie et de calme après l’orage de la soirée. Me manque de la conversation. J’fais la moue, soupire, me recale bien, et fais tomber mon grinder qu’était mal rangé dans ma poche. Il roule sur la porte avec un gros « bing » métallique, et je grogne, passqu’il va falloir que j’descende de mon perchoir super confortable.
Sauf qu’au moment où j’enlevais le verrou… La porte d’entrée s’est ouverte. Oh nooo, la merde, qui c’est qui arrive ici au milieu de la nuit ? Si j’sors pas, y va chopper mon grinder, et non, c’est MON grinder, veux pas l’perdre ! Mais s’il me voit, au mieux il se foutra d’ma gueule, au pire, il me ref’ra le portrait. Bon, le destin en décida autrement, vu qu’j’ai réussi à trébucher et à m’écrouler par terre, à la limite de m’faire le coup du lapin puisque j’me suis cognée la tête contre les toilettes (sans perdre mon pet’, bien accroché dans ma main). J’peux pas m’empêcher d’pousser un grognement sourd en hurlant presque :

« Putain d’ta mère ! »

J’suis tellement polie quand j’suis comme ça, nom d’une cacahuète. Et grillée.

J’attendais en m’frottant la tête, à moitié assommée, comprenant plus grand-chose à cause de la force du coup. L’allait bouger son cul, l’autre abruti, ou p’tet qu’avec un peu d’chance, y f’rait semblant de pas m’avoir entendu.
Bon, mon espoir (le plus naïf qui soit hinhin) fut très vite déçu quand un œil apparut dans l’entrebâillement d’la porte. Un œil vert et vitreux. Un gros bourré, qu’avait l’air aussi gêné qu’moi en voyant ma tronche de meuf par terre à grimacer, mon spliff à la main. Gêné ? Limite pire, y parlait pas, y f’sait rien que m’regarder sans savoir vraiment quoi faire. C’est quoi, c’te mec ? On va pas m’taper du coup ?

Ah bah non, j’suis tombée sur un bourré qu’a gardé ses bonnes manières : il m’a aidé à m’redresser, et m’a même souri, le con. J’l’ai traumatisé ou quoi ? En m’relevant, la tête m’a tourné un peu, du coup j’ai légèrement titubé sur place avant d’me ret’nir sur le mur avec ma main gauche. L’autre main tentait d’essuyer mon front moite sans m’brûler avec le joint.

J’avais du mal à l’regarder en face. J’étais gênée aussi, après tout, mais quand même encore assez défoncée pour finir par le fixer d’mes yeux rougis. La lumière merdique des chiottes ne m’permettait pas de distinguer clairement tous ses traits, mais j’ai r’marqué tout de suite la présence de plusieurs piercings sur son visage : au moins, s’il m’attaque, j’sais où frapper. Autant rester méfiant, de nuit, dans c’putain de bahut. Même s’il paraît plus dérouté qu’moi, j’préfère rester sur mes gardes. Pas d’confiance pour ces merdes à queue.

Mais le gars finit par causer. Un vieux « okay » révélateur d’un malaise qui m’rassura au point que j’finis par m'gausser doucement, en baissant la tête, regardant le carrelage crade, dérivant mes yeux vers ses baskets dégueu.

- Putain, t'en es pas à ton premier toi. Ça t'dérange que j'pisse à côté ? J'en peux plus putain.

Sa réplique m’fit de nouveau rire, et j’lui fis un p’tit signe de la main avec mon spliff au bout en hochant la tête, de plus en plus hilare. J’aime bien l’canna, ça rend joyeusement con. D’ailleurs, mon regard s’posa d’ssus. L’était éteint. Alors pif paf pouf j’le rallume, j’aspire une grosse latte, j’expire la fumée avec extase, l’observant du coin d’l’œil avec un sourire provocant.

« Beh vas-y fais toi plaiz’, c’te pièce est faite pour toi. »

J’toussote un peu, légèrement embarrassée d’entendre ma voix aussi grave. Plus grave que d’hab’, dû à l’alcool et la fumette. J’me racle la gorge, tire une autre bouffée, et finis par lui dire :

« T’en veux ? Elle éclate pas trop la gueule. Plutôt euphorique. »

Juste en disant ça, j’suis sortie d’la cabine pour récupérer mon grinder qu’avait roulé jusqu’à l’urinoir à droite du mec. J’me suis dépêchée de l’ramasser et de r’tourner près des lavabos, loin de lui, le plus loin possible, pour éviter tout contact. Encore sous l’choc d’une rencontre qui, final’ment, s’est pour l’moment bien passé, j’me suis concentrée sur les détails du grinder, faisant semblant d’être obnubilée par lui pour m’protéger du silence qui commençait à s’installer.

« Maiiiiis qu’esse tu fous là à c’t’heure là, hein ? J’pensais pas trouver quelqu’un d’autre… »

J’préfère poser la question en premier, p’tetre que sa raison s’ra assez merdique pour qu’il oublie de m’renvoyer la balle. Bon j’étais un peu agressive, à cause de c’putain d’étouffement que j’ressentais à cause de sa présence (et puis l’alcool aussi), et j’espère qu’il ne l’prendra pas mal. J’suis toujours un peu comme ça, j’manque de tact, alors pour montrer qu’j’étais gentille, j’lui ai souri maladroit’ment – ça r’ssemblait presque à une grimace, au final.

- Ah ouais puis t'sais y'a la teuf dans les bois ce soir, le truc où faut pas faire de bruit. Alors t'as tout le monde qui dit genre rien et puis on picole on picole, c'est sensé être marrant mais j'sais pas me f'sait chier et j'avais envie d'aller pisser alors j'vais r'trouver mon bungalow et pioncer d'vant la porte, d'toute façon j'arriv'rai même pas à trouver l'trou d'la serrure haha j'suis une loque mon dieu, tu crois qu'il y a des bestioles dehors ? J'aime pas les bestioles quand elles sont sur moi et qu'elles me grimpent dessus, ça chatouille. T'es chatouilleuse toi ?

Mes yeux étaient restés braqués sur mon grinder tout l’temps où j’parlais. Mais quand il m’répondit, j’ai pas réussi à m’empêcher d’lever les yeux vers lui (enfin plutôt son dos et sa posture chelou d’mec qui pisse) en plissant les yeux d’un air à la fois ahuri et amusé. J’étais pas la seule complètement déglinguée, là. Y disait n’importe quoi, le con, histoire de faire la conversation, c’était rigolo. Et super rassurant. J’me sentais moins conne, d’un coup, et j’ai encore pas pu m’empêcher d’pouffer comme une gogole, en l’regardant avec compassion tandis qu’il s’approchait des robinets (celui à ma droite, moi j’étais contre l’mur).

« T’inquiètes t’arriveras bien à rentrer dans ta piaule, même un aveugle peut trouver l’trou, nan ? » Mon insinuation perverse était vraiment lamentable, j’sais. Alors j’enchaîne très vite : « Au pire j’t’aiderais, faut bien que j’rentre aussi. Mais pas tout d’suite. J’suis encore trop décalquée. »

J’osais pas trop répondre à sa question chelou sur les chatouilles – c’était clair’ment une conv’ bizarre et sans queue ni tête. Gênée, j’me gratte la tête d’ma main libre, le regardant du coin de l’œil. J’termine mon joint et l’jette dans l’trou du lavabo où m’sieur était en train d’laver ses ptites miches. Un instant, j’observe le cul du spliff suivre le courant circulaire de l’eau, c’qui m’redonne vaguement la nausée. Alors j’détourne les yeux et soupire bruyamment.

- Et toi t'es perdue ? Kestufé ?