Les quotes de la vie

Ou quand on fait des perles à l'oral.

Et j'entame avec Jordan, qui vient de m'en sortir une magnifique.

« Sujet, ça s'écrit avec un -g ou avec un -u ? »

Je me dirige vers la cuisine quand Kai sort de la salle de bain, me regarde et dit ''Attention, ATTENTION! Les chimères s'en viennent en pédalo!''


... No shit, mates. J'habite vraiment avec ce mec. C'est 100% naturel son truc, même pas besoin de drogues.

Mon Prof de math y a deux ans
Skyzophrénie : ''Je corrige ensemble''
Imcompréhension : ''Je comprend pas, quand les élèves ils comprennent pas, ils sont perdus''

Ma Prof precedente de Physique Chimie
Mais oui, mais oui : ''Ah.. euh, oui mais euh.. Pour nous, en physique, l'infini c'est à deux mètres..''

Et Moi, je m'auto tape l'affiche
Vive la littéraire : ''Y a un "s" à quatre ?''
Je vous laisse deviner ce que je voulais dire :''Tu auras beau me lasser inviolablement..!''
Mon frère
A un pote qui crache : ''Quand je disais que t'avais une tête de bite''
Mon prof de français
Huhu.. : ''Quand on vous dit Babylone, Ninive, vous pensez au soleil, à la plage, aux cocotiers, aux esclaves nus sur le sable..''
Ma prof' de physique, l'an dernier dans notre test (QCM) du jour.
Question 1
On éclaire de deux lumières colorés différentes le même écran blanc : ''réponse d: Il s'agit d'une idée saugrenue''
Question 6
Pour observer nettement un objet qui se rapproche le cristallin: ''Réponse d: il part en courant''
Question 7
La modification du cristallin s'appelle ''Réponse a: L'éréction''

Et c'est pas une blague. Comment j'ai pu avoir 12 aux EA..

Kai en parlant de notre chat qui fait sa pute et qui ronronne:

''Je sais plus si c'est un vibrateur ou un poulet.''

Mon prof d'histoire des techniques :
"Heidegger, donc, que vous pouvez voir sur la photo, là, avec ses petits yeux porcins et sa moustache..."
WTF ?

Jordan qui me fait un bisou sur une mèche de cheveux et qui, visiblement contrarié, me dit : « Non t'as une mouche. » Oui oui mon chou.

Je devais le ressortir mais je savais pas à qui donc voilà, c'est resté gravé en moi et encore c'est juste une petite partie de ses conneries.
Aujourd'hui dans l'amphi pendant un cours sur la cellule :

« ... Alors il a mis en vente sa médaille de prix nobel et ça lui a rapporté un max. Donc quand je dis pauvre type c'est pas dans le sens de pauvre hein. C'est dans le sens de gros connard. Vous m'direz, moi, sa médaille si j'avais eu assez de fric je l'aurais acheté » *la promo rit* « Non mais vous pouvez rire, y'a bien le maire de [je ne sais plus quelle ville, la mienne ou celle de Paris] qui a acheté aux enchères le string de Madonna. Après chacun ses centres d'intérêts, je critique pas mais c'est clair que c'est pas la même odeur ...»

Tant qu'à être dans les quotes de prof. L'un de mes profs en lettres était légendaire.
Mise en contexte: C'était le premier cours et on devait lui poser des questions pour mieux le connaître. Y'a un mec qui lui demande quel genre de conneries il faisait quand il était étudiant. Voici ce qu'il a répondu:

''Quand j'avais votre âge, je travaillais dans un KFC en allant au études. Des fois, je ramenais un pot de poulet, j'enlevais toute la peau, je m'en faisais un suit et je dansais dedans, seul dans mon appartement. Lorsque j'avais assez de poulet, je me faisais un casque de bain, aussi.''

...

J'en peux plus de voir Volfoni partout.

(Et pour le contexte, Salvador a commenté une musique de 30 secondes en disant que c'était nul à chier et facile à faire, et tout le monde l'a insulté)

BWIHIHIHIHI JE SUIS PARTOUT

OH ET
FAUT QUE JE LA METTE PENDANT QU'IL PIONCE :

Jordan qui prend la télécommande de la télé (éteinte) et qui mâche le bouton du volume alors qu'il joue à OSU!, sur PC donc.
Moi : ... Mais qu'est-ce que tu fais ?
Jordan : Bah je baisse le son.
M : ..........................
J : ..............................................
M : ............................................................
J : ...................................................................... MERDE PUTAIN JSUIS CON
M : Oui ._.

Mon frère et son ami viennent chez moi jouer à Bloodborne.
C'est son pote qui joue. Il saute d'un pallier et passe à un cheveu de crever parce qu'il a mal calculé son coup et allait tomber dans le vide.

Mon frère: J'ai senti ton anus se serrer.