Ignorance is a lot like alcohol: the more you have of it, the less you are able to see its effect on you.

«Arrête de te morfondre» qu’il m’a dit. «Allez, faut te changer les idées. Que tu sois à quelque part d’autre que dans tes cours ou au boulot» qu’il m’a dit.


Ouais, j’ai aucun problème avec cette idée. Le principe est tout à fait correct. Je n’ai rien contre. C’est juste que Kai a des idées bizarres – et venant de moi, ce commentaire veut tout dire. Normalement, je ne sors pas dans les bars. Trop de gens. Trop de bruits. Ça m’agace. Mais bon, il m’a assuré que celui-ci était super. Objectivement parlant, ouais, il n’est pas si mal. Il fait un peu – lire «très» –  hipster, mais faut pas lui dire ça, sinon il va se vexer. C’est vrai que Banjoman fait plus hobo que hipster (quoique c’est presque synonyme) et il ne veut pas entendre ce mot. Allons bon, il devait bien se douter que j’allais faire tache dans cette ambiance bluegrass avec mon look punk, mais faut pas trop lui en demander. J’avoue que peu importe où je me trouve, on me dévisage, mais disons que j’aurais pu l’éviter au moins pour aujourd’hui. Ça aurait fait mon affaire.

Bref, le bar ne colle pas à ma gueule. Quoi d’autre? Oh, ouais. Il est moins de dix-huit heures. Qui va traîner dans les bars avant vingt-deux heures à part les alcooliques? Personne. Mais c’est à cette heure qu’il m’a dit de m’y rendre, l’autre grand dadais. Ben oui. Et comme le con que je suis, j’y suis allé. Bien sûr que j’y suis allé. J’suis pas sûr qu’il ait compris qu’on est loin de la recette pour me changer les idées. Pour me faire oublier. Je serais resté dans mon bungalow à dessiner que ça aurait cent fois mieux marché. On aurait passé la soirée dans sa piaule à se rouler des joints que son opération «remontons le moral d’Adriel» aurait eu plus de succès. Je lui pardonne en partie parce qu’on ne se connait pas encore des masses et qu’il n’est pas toujours très loquace.

Je pousse un profond soupir et jette un coup d’œil à l’heure. Il est en retard de trente minutes. Trente minutes, putain. Attendre les gens me rend irritable. Les gens me rendent irritable. Kai me rend irritable, parfois. Je sors mon téléphone et lui envoie un énième texto. «Fuck dude, t’es où? Je t’attends encore dix minutes et je fous le camp.» Dix minutes. S’il arrive après, tant pis pour lui. J’ai pas que ça à faire de ma vie, moi, criss. Je prends une gorgée de mon coca et repose sèchement le verre sur la table, énervé. Ouais, un coca. Avoir l’air d’un jeune alcoolo est l’une des dernières choses dont j’aurais envie en ce moment. Je préfèrerais largement boire un café et griller une clope.

Un nouveau regard vers l’horloge. C’est le troisième en même pas deux minutes. Je reporte mon attention sur la salle, assez remplie pour l’heure qu’il est. Je remarque aisément une fille tout en rose qui parle au barman, visiblement à cran. Je l’écoute l’espace d’une minute, puisque c’est elle qui a attiré mon attention. Elle cherche sa mère, apparemment. Sûrement alcoolique, la mère. Je compatis. Je ne compte plus les fois où j’ai dû faire le tour des bars de ma réserve pour chercher la mienne. Comme quoi, j’suis pas le seul dans cette galère. Pourtant, il y a une différence entre nous deux. Moi, ne j’aurai plus jamais à le faire. Faut dire que je ne verrai plus jamais ma génitrice non plus. Je l’ai souvent souhaité, mais aujourd’hui, je le regrette un peu.

Voilà. Pour ce qui est de penser à autre chose, c’est raté. Un vrai fiasco. Je baisse encore les yeux vers mon cellulaire. Toujours pas de réponse de Kai. Cinq pénibles minutes passent avec une lenteur carrément cruelle. C’est le raclement d’une chaise sur le plancher et le bruit d’un verre qu’on dépose sur la table qui me sort de mes pensées. Je lève la tête. C’est la gonzesse en rose de tout à l’heure. Maintenant qu’elle est en face de moi, je reconnais aisément le monument en latex rose de la soirée d’Halloween. Moi qui avais cru que ses cheveux étaient une perruque, visiblement, c’est une teinture.

-Ouais, c’est moi. C’pas comme si j’étais difficile à reconnaître.

Le tout dit sur un tout pas spécialement aimable. Je fronce légèrement les sourcils. Elle n’a franchement pas l’air du genre de fille qui se soucie de déranger qui que ce soit. Je ne fais rien en particulier, mais de toute façon, j’apprécie rarement que des étrangers viennent me causer et envahir mon espace personnel. Et c’est exactement ce que Rosie fait.

-Bof, j’attendais quelqu’un qui se pointera sans doute jamais.

Nouvelle gorgée de coca. Pour la forme.

Sa réponse – à laquelle  je ne m’attendais pas, d’ailleurs – me tire un large sourire franc. Je dois bien lui accorder ce point, à Rosie. Elle m’a fait sourire. J’ai arrêté de tirer une gueule d’enterrement l’espace de quelques secondes. Pour peu, je devrais lui donner une médaille. Rose, la médaille. C’est que j’suis beaucoup plus habitué aux sales hypocrites qui vont te cracher leur venin dans le dos. À ces sourires forcés, à ces paroles qui sonnent si faux qu’elles m’écorchent les oreilles. Cette compassion qui n’en est pas une. Je n’ai pas besoin qu’on me regarde avec cette pitié dégueulasse qui dégouline des yeux, des oreilles, du cul, de tous les orifices si, par malheur, je dois mentionner la dépression de ma mère. C’est ça, fais semblant que tu me comprends ne serait-ce qu’un peu, hoche la tête deux-trois fois et retourne dans ton conte de fées. Va. J’t’en veux même pas.

-Parce que je le cachais? Tu m’en apprends, Rosie. Mais ça m’étonnerait franchement que tu te vexes, vois-tu, parce que t’as sûrement remarqué que je n’irradias pas la joie de vivre avant d’aller me déranger.

Non, en fait, tu veux importuner quelqu’un. Passer tes nerfs sur moi en étant le plus désagréable possible. Mais tu sais quoi? Ça ne me donne même pas envie de t’arracher tes cheveux en barbe en papa et les bouffer. Moi aussi, quand j’suis à cran, j’ai envie que la Terre entière en souffre. J’ai envie de faire chier tout le monde Surtout quand ça concerne ma mère. Un peu comme toi, quoi. Mais ça, je ne te le dirai pas. Je déteste me mêler de la vie des autres. Si on avait osé me sortir la carte de la compréhension sincère, dans ton cas, je me serais probablement fâché. J’suis une véritable contradiction ambulante. Je suis humain : bien sûr que je veux qu’on me comprenne, qu’on démontre qu’on tient à moi et que ma souffrance ne passe pas inaperçue. Mais j’ai du mal à croire à l’éventuelle sincérité des gens. Trop habitué à l’hypocrisie. Alors je fais mon chieur et refuse en bloc toute compassion.

Un sourire en coin, le regard rivé vers la porte. Elle a visé juste. Pour moi, Kai est déjà quelqu’un de spécial, bien qu’il soit une bien pire tête en l’air que moi. Qu’il oublie tout. Il m’énerve, parfois, à être si frivole. J’ai envie de le secouer. Je lui foutre une claque par la tête. J’ai presque peur de ce que je me mets à ressentir pour ce gars. D’habitude, je mets un temps fou à m’attacher. Là, ça s’est fait tout seul. Je l’ai aperçu. On s’est parlé. Il m’a fait rire. J’ai capté cette lueur dans ses grands yeux bleus. Son sourire qui respire la bonne humeur. Et je l’ai adopté. Une bière avec Kai et à quelque part à l’intérieur de moi, je savais déjà que je l’aimais. Pas le coup de foudre, non. Ça, c’est des conneries. Parfois, il suffit d’une rencontre pour savoir si quelqu’un mérite ton respect ou une brique dans la gueule. Mais je me contente d’hocher la tête en guise de réponse.

-Je l’apprécierais un peu plus s’il arrêtait de tout oublier comme un con, par contre.

Nouvelle gorgée de Coca. Ça pétille au lieu de brûler ma gorge comme du whisky. Rien qui n’embrumera mon cerveau, qui me donnera l’impression d’oublier jusqu’à dégueuler mon mal-être. Non, au pire, je pourrais rire en buvant pour ensuite recracher la boisson gazeuse par le nez. Tu sais que tout va bien quand l’un de tes potes raconte une blague de merde qui transforme ton nez en geyser de soda. Ça n’arrive jamais quand t’as envie de sauter en bas d’une falaise. Quand ton chien, ton chat, ton rat, ta chèvre, ta mère vient de crever. T’as pas envie de t’étouffer avec du Pepsi, mais avec une corde.   Elle ne sait pas à quel point j’aimerais être ailleurs que dans ce bar. Dans cette ville. Dans ce monde.

-Non. J’vais sûrement me barrer dans pas trop longtemps.

Je reporte mon attention vers elle. Je la fixe et la détaille sans la moindre gêne. Franchement, ce n’est pas étonnant que Kai l’aie remarquée. Elle a des formes qui feraient baver n’importe quel homme hétéro. Avec ces seins, j’suis sûr qu’elle peut les mener par le bout du nez – enfin, de la queue plutôt. L’espace d’un instant, je me demande si je donne l’impression d’être un gars straight en la regardant de cette façon, et ça m’amuse. À vrai dire, les femmes ne me repoussent pas, mais elles ne me rendent pas très enthousiaste non plus. Son décolleté ne me fait pas plus d’effet que les glaçons qui flottent dans son verre. De retour à son visage. Je préfère largement ça. Observer les expressions, ce que les yeux crient. Je le reconnais, ce regard un peu terne. Ce ton de voix fatigué. Ces épaules trop lourdes d’un poids qu’on n’aurait probablement jamais dû l’accabler. Moi aussi, j’en ai assez. Je craque et tout s’écroule.

-Toi, tu vas encore chercher ta mère pendant bien longtemps?

Moi, par contre, je n’aurai plus jamais à le faire. Je ne sais pas trop si c’est une bonne ou une mauvaise chose.

Non, vu mon état ces derniers temps, Kai aurait beaucoup plus de chance de me retrouver en train de gerber dans le caniveau que l’inverse. Mais ça, je le garde pour moi. Sa franchise témoigne sans nul doute de son épuisement. Elle en a assez, ça se voit. Et ça tombe bien, parce que moi aussi. Je ne crois certainement pas au destin et aux conneries de ce genre – non, je pense qu’on forge nous-même notre vie par les choix qu’on doit faire – mais je ne peux que m’amuser de cette rencontre, surtout dans ces circonstances. J’ai l’impression de m’entendre lorsqu’elle parle, entendre celui que j’étais il n’y a pas si longtemps. Je m’effaçais pour préserver le semblant de vie de ma mère. À travailler au lieu d’étudier pour être sûr que le loyer soit payé et qu’on puisse manger. À lui faire prendre ses médocs. À emprunter la voiture de Jake pour la chercher partout dans la réserve. Ouais, j’étais une vraie maman.

Évidemment, j’ai une vie, moi aussi. C’est pour ça que j’ai pété un plomb après sa dernière tentative de suicide, il y a de ça à peu près un an. Que j’ai décidé que j’allais vivre ma vie pour moi-même et pour personne d’autre. Que j’ai foutu le camp, la laissant seule et désorientée. Inévitablement, elle aussi a craqué. Qui allait être là pour elle? Ma grand-mère? Elle est tout juste bonne à blâmer tout le monde sauf elle. Je ne regrette pas mon choix, mais il me laisse un arrière-goût amer dans la bouche. Ferreux comme le sang. Je ne regrette rien, mais ça ne m’empêche pas de m’en vouloir à mort. Et si j’étais resté? Et si au moins, j’avais arrêté de faire mon con rancunier et j’étais allé la voir, en janvier? J’ai passé le mois dans la province sans jamais passer par la Côte-Nord. Sans même lâcher un coup de fil. Si je l’avais visitée, si elle avait pu me revoir en chair et en os après plusieurs mois, est-ce que les choses auraient pu être différentes?

En fait, je plains Rosie de ne pas pouvoir – ou de ne pas vouloir – faire le même choix que moi. De devoir se baigner dans cette merde et de l’avaler. J’espère qu’elle sait bien nager. Qu’elle a au moins une bouée. Que tout ne finira pas de la même manière que pour moi. Pour une fois dans ma vie, je ressens une réelle compassion pour une inconnue. D’habitude, j’en ai rien à branler de la souffrance d’autrui. J’ai déjà la mienne à gérer, je ne commencerai certainement pas à m’inquiéter pour tout le monde. Mais sa douleur se rapproche tellement de la mienne que je ne peux faire autrement que de comprendre et de ressentir. J’affiche un sourire qui n’a rien de joyeux face à sa remarque.

-Ouais. On choisit pas ses parents, que je répète amèrement.

Si on pouvait, je n’aurais certainement pas eu la même vie. Mais qui sait, peut-être que si je n’avais pas eu autant d’épreuves à traverser, je serais devenu ce que je déteste. Après tout, qui a la tête vide est heureux. La mienne n’a pas de freins, aucun moyen de la stopper. Elle roule tout le temps, et à cent milles à l’heure. Je pense sans cesse, que ce soit constructif ou non, profond ou non. Je baisse les yeux vers mon verre de coca à peine entamé. Ses mots résonnent dans ma tête. «Je n’ai pas trop le choix.»

-On a toujours le choix, c’est juste qu’on doit assumer les conséquences, aussi horribles soient-elles. Moi j’ai décidé que j’en avais assez, que je ne voulais plus vivre pour ma mère. J’ai foutu le camp et le pire est arrivé.

Je ne sais même pas si ce que je dis a un sens pour elle. Si elle comprend. Je me fous qu’elle sache tout, ou rien, ou n’importe quoi de moi. Un calme froid m’habite ce soir, peut-être est-ce grâce à elle. Au moins, j’suis pas en train de me décomposer de l’intérieur dans une chambre. Même si ça ne dure que pour ce soir, c’est pas bien grave. Je reporte mon attention vers elle, son visage. Sa requête me tire un sourire faible mais sincère. Je sais ce que c’est de n’avoir personne. De ne pas vouloir montrer sa faiblesse au grand jour. Après tout, moi aussi, j’aurais besoin d’un peu de compagnie. Tout pour ne pas me morfondre encore une fois dans mes idées noires. Je le ferai plus tard. De toute façon, les occasions ne manqueront pas. Je sais que mes démons vont se faire une joie de venir m’étouffer la nuit venue.

-J’suis pas le genre de gars qui aime tout raconter à tout le monde. J’suis même pas du genre bavard, donc t’es tranquille avec moi. De toute façon, j’crois qu’un peu de compagnie ne me ferait pas de mal à moi non plus, pour une fois.

Ouais, pour une fois. On pourrait tout simplement se saouler à la limonade, au coca et aux paroles étrangement familières d’un inconnu.

Ses mots me tordent un peu le cœur. Des gamines. Apparemment, elle n’est pas seule dans cette merde. Pire encore, c’est l’adulte dans leur merdier. Elle est censée être responsable. Si elle s’enfuie, le navire coule et cette fois-ci, c’est pas que son capitaine bourré qui périra. J’avale un peu de travers ma gorgée de coca et fais comme si les bulles pétillantes n’étaient pas en train de me brûler la gorge. Je me suis toujours compté chanceux d’être enfant unique – du moins chez ma mère. Parce que Dana n’a pas grand-chose à craindre avec le paternel et sa femme. Y’avait pas d’autres gamin que moi à souffrir des conneries de maman. Y’avait que mon cul à surveiller, et heureusement, parce que j’aurais pas eu la force de m’occuper de quelqu’un d’autre que moi. J’l’aurais pas eue. Déjà qu’on ne peut pas vraiment dire que j’ai bien pris soin de moi. Presque vingt-et-un ans, en désintox’ et au bord de la dépression. C’est pas glorieux, je l’admets.

Je la connais pas sa vie, à Rosie. Elle ne m’a pas dit grand-chose et pourtant, j’ai l’impression de savoir ce qu’elle a vécu. J’ai toujours su que j’étais pas seul dans cette situation. Parent numéro un qui fout le camp pour une raison X et parent numéro deux qui se liquéfie en une grosse marre de tristesse et de désespoir. Classique, ce scénario, mais je me sentais complètement seul dans ma douleur. La plupart du temps, personne n’en a rien à chier du mal de vivre des autres. Ou plutôt, la peine d’autrui rend inconfortable. C’est beaucoup plus facile de l’ignorer. Et j’ai pas envie d’ignorer la sienne. J’sais pas qui a piqué mon cerveau, mais j’ai envie qu’elle sache que c’est pas tout le monde qui se bande les yeux pour ne pas la voir s’affaisser. Qu’elle n’a pas le monde contre elle. Qu’au fond, je n’ai pas le monde contre moi non plus. Dites-le pas à personne, mais en fait, j’suis pas un monstre psychopathe qui ne ressent aucune compassion.

-Ce sont tes sœurs, ces gamines? Elles ont quel âge?

J’sais pas pourquoi je demande ça. Qu’est-ce que ça change de le savoir? Absolument rien. Je pose de questions et tout à coup, cette fille devient de moins en moins une étrangère pour moi. J’accepte même de rester dans ce bar de hipsters à la con pour elle. Pour moi, surtout. J’crois pas être altruiste à ce point. Mais tout de même, son «merci» me fait chaud au cœur. Je lui offre un bref sourire.

-De rien. C’fait plaisir.

Et c’est sincère. C’est rare que la compagnie de quelqu’un de parfaitement random me fasse plaisir. Elle est tellement random que j’connais même pas son nom. J'écoute ce qu’elle a à me dire et, en entendant sa question, je ne peux m’empêcher de détourner les yeux. Si elle savait. Si seulement elle savait. Pas plus tard qu’hier, j’me suis défoncé la gueule pour oublier. Je sèche les cours pour mieux me morfondre. Je tiens pas debout, j’suis même pas vivant. Du moins, parfois, je souhaiterais ne plus l’être. J’aimerais la regarder dans les yeux et lui dire que tout finit toujours par bien aller, qu’on s’en sort, qu’on trouve le bonheur, qu’on se met à faire du yoga, à bouffer végé, à faire du jogging tous les matins et qu’on prévoie ouvrir un p’tit café bio avec notre fiancé. Mais la réalité, c’est pas ça. Je redirige mon attention vers elle.

-J’crois qu’on n’est pas dans l’état de parler licornes et de cupcakes, de toute façon, hein. C’est pas grave.

Je vide mon verre et remarque que le sien est également vide, donc je fais signe au serveur. Il risque d’être un peu déçu qu’on commande que du coca et de la limonade. Vu le nombre d’ivrognes déjà présents à cette heure, j’ai pas pitié pour sa vente d’alcool. Une fois qu'ils sont à nouveau pleins, je me décide à répondre.

-Y’a à peine un mois, j’y arrivais pas trop mal, mais depuis le suicide de ma mère, j’sais pas si on pourrait dire que j’tiens debout. J’ai l’impression de me noyer. On voit plus tellement ma tête à Volfoni. Ça me rattrape. J’me désintègre. Alors est-ce que je tiens debout? Oui et non. J’me connais. J’sais que j’vais me relever, mais quand? Comment? J’ai juste l’impression que si j’trouve pas une béquille au plus vite, j’me relèverai pas.

Ouais, je viens de dire à quelqu’un que j’connais pas que ma mère s’est tué. J’ai plus l’impression que ça fait quoi que ce soit. De toute façon, c’est pas comme si elle allait le crier à la Terre entière. C’est pas comme si je racontais ma vie à tout le monde. J’entame mon nouveau verre de boisson gazeuse. Ça me donne l’impression de m’occuper et cette fois-ci, je ne m’étouffe pas avec.

-C’est ça l’truc. J’aime être seul, et la solitude, la vraie, celle qui fait mal, je l’ai connue. Mais j’crois pas que tu puisses rester debout toute seule bien longtemps. Faut que tu déposes ton masque d’indifférence un jour ou l’autre, sinon tu vas en baver. Peut-être que les autres n’en ont pas l’impression, mais t’es humaine, comme tout le monde. J’suis humain et les humains, c’est con.

Les humains, c’est con. J’suis un vrai philosophe. Quels beaux conseils je donne, aussi. Faudrait que je commence par les appliquer plus souvent.

J’ai un léger pincement au cœur. Une fois de plus, je pense à ma propre sœur. J’ai un peu honte de l’avouer, mais j’oublie parfois que j’en ai une. J’ai pas été élevé avec cette gamine, j’y peux rien. Je me demande comment Dana aurait tourné si ça avait été le cas. Sûrement mal, parce que je doute que fortement que j’aurais assuré en tant que grand frère. Même là, je trouve que je crains. Y’a c’te môme adorable qui est heureuse d’avoir un frère et qui m’admire et moi, qu’est-ce que je fais? Je fiche le camp de sa vie peu de temps après y avoir entré.  C’est pas winner. C’est triste à dire, mais disons que je pourrais être plus attaché à elle. Néanmoins, elle me manque. J’imagine que j’aurais aimé faire comme n’importe quel frangin et lui apprendre des trucs pas nets ou péter la gueule aux mecs qui l’emmerdent. Je me console en me disant que je vais pouvoir foutre une trouille bleue à ses futurs petits copains juste avec ma tronche.

-À peu près le même âge que ma sœur, que je lâche, distrait.

Je parie que Rosie est une meilleure mère que sa propre mère. C’est toujours comme ça. J’ai pris soin de Neka jusqu’à ce que j’en puisse plus, puis elle s’est écroulée. Je n’étais plus là pour la soutenir. Je n’aurais pas toujours pu être présent pour elle. J’aurais dû partir un jour ou l’autre, ça je le sais. C’était pas sa première rechute. Elle avait déjà tenté de se suicider à plusieurs reprises. Je savais qu’elle allait finir par crever, mais ça fait quand même un mal de chien. J’espérais qu’elle s’en remette. J’espérais qu’elle n’ait pas nécessairement besoin de moi pour se relever. J’espérais qu’une fois que je sois parti, elle tombe amoureuse et se trouve une passion qui l’aurait empêché de se jeter corps et âme dans l’alcool et la drogue. C’est exactement pour ça que d’habitude, je m’attends au pire. Si tu te fais de fausses idées, tu tombes de haut lorsque la réalité te rattrape.

Je ne peux réprimer un sourire triste lorsque j’entends sa réponse. C’est peu de mots, mais ils semblent sincères. De toute façon, j’ai pas besoin d’un discours larmoyant. Elle ne connaissait pas ma mère. Elle ne me connaît pas. Elle ne peut rien dire d’autre, et j’apprécie qu’elle n’en dise pas plus. Je scrute son joli visage maquillé avec soin, son regard mordoré qui me fixe. Chaque mot qu’elle prononce me frappe de plein fouet. J’ai l’impression d’entendre mes propres pensées sortir de la bouche d’une inconnue, et c’est presque troublant. Elle a raison. La douleur des larmes contenues par un barrage trop précaire et qui finissent par le détruire est particulièrement aigue. J’en sais quelque chose. J’ai passé ma vie à ravaler ma peine et maintenant, je dois me cloîtrer dans mon appartement pour pleurer. Je sais que mes sentiments ne me rendent pas faible, mais je peux tout simplement pas me résigner à les afficher. À montrer à quel point je souffre. Je préfère donner l’impression que je me fous de tout. Que je suis froid et indifférent peu importe la situation. C’est tellement plus facile.

Je pousse un long soupir et remarque que ma main tremble légèrement contre mon verre. J’suis pas habitué de parler de tout ça. Pas avec quelqu’un qui m’écoute. Rosie ne l’a pas eue facile, pas plus que moi. Elle aussi a eu un père absent – pas pour les mêmes raisons que le mien, mais bon. Elle aussi a une mère alcoolo et dépressive.

-On t’a sûrement dit ça des centaines de fois, mais j’te comprends.

Ma voix est un peu rauque et ma gorge est sèche. Je prends une nouvelle gorgée de Coca qui n’améliore pas vraiment mon état. C’est que du sucre cette merde, il me faudrait de l’eau.

-J’avoue que ça fait peur. J’suis le premier à faire semblant et à me reposer sur l’image complètement conne qu’on a de moi. Pourquoi est-ce que je voudrais donner l’impression d’être autre chose qu’un gars freak et insensible à tout? Disons juste que la vie vient de me forcer à déballer mon sac et à arrêter de ravaler mes larmes. C’est terrifiant et c’est douloureux, mais vient un moment où t’auras pas le choix de faire autrement. Un peu comme moi, quoi.

Ma routine de problèmes s’est mise à dévier. Je n’ai plus à faire semblant pour mes parents. Je suis seul, maintenant, et je dois essayer d’exorciser mes démons. Faudrait que j’arrête complètement la drogue. Que j’arrête de m’enfermer sur moi-même comme un con. Ce serait un bon début.

-Le mien était venu au Québec apprendre le français. Y’a fallu qu’il tombe sur ma mère déjà instable et qu’il foute le camp aux States avant que je naisse. Elle m’a élevé toute seule avec sa dépression et ses problèmes de consommation. En ce moment, j’suis pas mieux qu’elle.

Je dis tout ça d’un ton amer, presque dégoûté. Je peux pas m’en empêcher. J’ai pas encore pardonné mon père et je me trouve pathétique. Mon regard se perd dans la salle et soudainement, j’ai horriblement envie de sortir prendre l’air pour en griller une. Ou deux. Ou trois. Je prends une respiration tremblante avant de reporter mon attention vers Rosie.

-Mais si jamais t’as besoin de laisser tomber ton masque et d’arrêter de faire semblant, tu sais qui aller voir.

Ouais, moi. C’est dur à croire, hein?

J’ai chaud, tout d’un coup. Je veux dire, plus que d’habitude. C’est comme si je prenais soudainement conscience de la chaleur étouffante de la Floride accentuée par tous ces gens regroupés dans ce petit bar. Bar où je bois du coca. Saloperie de truc trop sucré qui donne soif. Je jette un nouveau coup d’œil à la salle qui se remplit de plus en plus. La quantité de nouveaux clients est inversement proportionnelle à mon envie de rester dans cet endroit à la con.  Je reporte mon attention vers cette inconnue qui, elle, ne m’a pas quitté du regard.  J’en viens à aimer ses yeux mordorés si perçants, emplis d’une douleur presque palpable. Une douleur qui fait comme écho à la mienne. Ses remerciements me touchent sincèrement. Son sourire timide me serre le cœur, et je ne peux m’empêcher de lui sourire en retour. Ça faisait longtemps que je n’avais pas vraiment souri. J’avais l’impression qu’ils étaient devenus vides, sans réelle joie ni signification. Comme quoi, rien n’est perdu à jamais.

Elle dit qu’elle sera là pour moi, et je la crois. Putain, je la crois. J’ai envie de la croire. J’en ai besoin. Faut que je me raccroche à quelque chose, à quelqu’un, mais bordel, j’ai tellement peur. J’ai peur de la faire couler, parce que c’est pas comme si elle n’avait pas ses propres problèmes, ses propres démons.  Je ne veux pas qu’elle connaisse ma souffrance. Qu’elle n’ait plus la force  de supporter les regards et finisse par s’enfermer chez elle, dans le noir, à souhaiter pouvoir remonter dans le temps. Je lui souhaite pas ça. Je ne veux pas l’empoisonner. Elle est fragile. Tout comme moi. Elle tremble, détourne le regard. Je suis sur le point de m’effondrer. Elle, elle tient encore le coup.

-Fuck oui, j’en peux plus d’être enfermé ici sérieux.

C’est devenu clair que Kai n’arrivera jamais et que sa mère n’est pas ici. Faut que je prenne l’air. Que je respire. Que je fume. J’en ai vraiment besoin. Je suis soulagé qu’elle le propose, même si je n’aurais pas tardé à sortir. Heureusement, le serveur voit immédiatement Rosie qui lui fait signe et s’approche. Aussitôt que nos consommations sont payées, je me lève. Je m’assure qu’elle me suit avant de franchir la porte et de m’éloigner vers un côté de l’immeuble n’étant pas peuplé par les passants. Bien qu’il fasse aussi chaud que dans le cul de Satan, une légère brise souffle. On étouffe moins que dans le bar et ça me fait un bien fou. Je sors presque fébrilement mon paquet de cigarettes et mon briquet. Je suis salement accroc à cette merde, mais c’est la moindre des choses comparé au reste du poison que je consomme.

-J’espère que ça te dérange pas que je fume.

Je demande rarement, alors faut qu’elle se compte chanceuse. Je l’aime bien, donc je vais faire un effort pour ne pas lui souffler de la fumée au visage. Je n’attends quand même pas sa réponse et allume ma clope. Peu importe ce qu’elle pense. J’ai besoin de ma dose de nicotine. Comme d’habitude, la première bouffée me détend. Ça, le vent et les étoiles qui réussissent à briller malgré la pollution lumineuse. Il fait presque bon vivre. Presque. Je me retourne vers Rosie. Je ne connais toujours pas son nom, et je ne lui ai pas dit le mien non plus.

-On s’est même pas encore présenté, que je fais remarquer.

J’ai un petit sourire légèrement timide. Awkward. J’aurais au moins pu dire mon prénom. Je tire une nouvelle latte.

-Moi, c’est Adriel.

Inutile de dire que je suis enchanté de te connaître. Tu dois déjà t’en douter. Me présenter me donne déjà l’impression de ne plus être un étranger. Ça me fait bizarre.

À la seule lumière des lampadaires, je la discerne un peu moins bien. Je remarque quand même à quel point elle est grande – beaucoup plus grande que moi avec ses talons. Moi-même, j’suis pas loin d’un mètre quatre-vingts, mais c’est rare de voir des femmes aussi élancées. D’habitude, elles en ont presque honte, un peu comme si elles sentaient qu’elles n’ont pas le droit d’être plus grandes que la plupart des hommes. Rosie, là, elle s’en fout. Tant mieux. Vraiment, tant mieux.  J’imagine qu’elle doit intimider ces pauvres gars hétéros. De toute façon, ça ne leur prend pas grand-chose pour les intimider.

Je me contente de hocher la tête lorsqu’elle se présente. Mandy-Lou. Jamais entendu ce prénom, mais ça sonne bien dans ma tête. Autant en français qu’en anglais. En fait, maintenant qu’on s’est présentés, je n’ai même plus l’impression de l’avoir rencontrée il y a à peine trente minutes. C’est weird, vraiment. Je prends quelques bouffées de ma clope, continuant à la regarder. Ses talons hauts sont mignons, mais j’imagine que si elle a passé la soirée à chercher sa mère, elle doit avoir envie de s’arracher les pieds. Bon, après, je juge pas trop. Je suis celui qui ne peut pas s’empêcher de porter des fucking bottes Demonia en Floride. Je crève de chaud, mais elles sont tellement classes que c’en est worth it.

-Mmh? Oh, j’sais pas, j’vais sûrement retourner chez moi. Ouais, j’ai un appart en ville.

Je prends une courte pause pour continuer à fumer ma cigarette.

-Par contre, si tu veux m’y suivre en espérant oublier tout ça dans une partie de baise, tu vas être déçue, que je plaisante d’un ton railleur.

C’est des blagues, hein. Je veux pas que tu penses que je pense que tu penses juste au cul. Voilà. Sur le coup, sa dernière remarque me laisse sans mots. Son rire sonne un peu triste à mes oreilles, j’sais pas trop quoi faire. Ou quoi dire. Au moins, on a la même impression. Je jette par terre ma clope déjà devenue mégot et l’écrase sous ma botte. Je fume vite quand j’ai besoin de nicotine.

-À vrai dire, je pensais presque exactement la même chose. C’est bizarre, ouais. Mais ça fait du bien. Ça fait changement.

Changement de toutes ces discussions inutiles et de ces gens qui ne peuvent pas comprendre. Qui disent qu’ils comprennent tout en sachant que c’est faux. C’est tellement faux. Je soupire, résistant à l’envie presque irrépressible d’en griller une autre.

-Toi tu faisais quoi? Tu veux encore chercher ta mère? J’ai une voiture si tu veux, ça irait plus vite. Je peux même te ramener chez toi – ou chez moi si t’as envie de souffler un peu. Je sais à quel point ça peut être épuisant.

Je doute qu’elle accepte de passer chez moi, par contre. Elle a des sœurs à s’occuper, et si elles sont seules chez leur mère, ça craint un peu. J’ai jamais eu personne pour veiller sur moi. Elles ont de la chance d’avoir Mandy. Mais je propose quand même. Au cas où.

Elle aurait dû rire plus longtemps. Elle devrait pouvoir se le permettre.
Le sérieux revient toujours trop vite. C'est la réalité qui nous hante, comme si au final on n'avait pas le droit de souffler deux minutes. Je suis le premier à souhaiter garder la bonne humeur sans que mes problèmes reviennent la gâcher. De toute façon, ce n'est pas le bon moment. On a tous les deux trop de merdes qui pourrissent notre conscience. Même lorsque Mandy tente de plaisanter, je crois sentir une pointe d'amertume.

-Ma propre réputation n'aiderait probablement pas. À moins qu'on dise de toi que tu réussis même à baiser avec des gays.

J'aurais aimé avoir la force de dire un truc plus marrant. C'était même pas un huitième de blague. Je crois pas que ça servirait à grand-chose d'essayer de lui assurer que d'habitude, je suis moins morose. Ma mère est morte. C'est pas la joie, et elle le sait. J'irai pas ramener ça alors qu'elle cherche la sienne partout en ville. Néanmoins, l'entendre affirmer qu'elle est heureuse de m'avoir rencontré me fait plaisir. Ça me tire un sourire.

-Moi aussi. Tu sais pas à quel point.

Je me demande comment j'ai fait pour ne pas la remarquer avant la soirée d'Halloween. Ouais, j'suis incroyablement tête en l'air, mais là je bats des records. On traîne sûrement pas dans les mêmes coins, sans compter le fait que j'évite de m'attarder inutilement lorsque j'ai pas cours. Et que je m'y pointe rarement, ces temps-ci. Je me contente de hocher la tête lorsque Rosie décide de rentrer chez elle. Normal. C'est logique. Sur le coup ça ne m'emballe pas trop, mais je comprends. Je me rends juste compte que j'ai peur de me retrouver à nouveau seul avec mes pensées. J'accepte déjà le fait que je vais probablement me défoncer pour les empêcher de me noyer. Charmant planning de soirée.

-Sûrement, ouais. Mais quoi qu'il lui arrive, c'est pas de ta faute, Mandy. Tu peux pas tout contrôler. C'est chiant mais c'est comme ça.

Tu peux pas tout contrôler. Je devrais me l'enfoncer dans le crâne et arrêter de culpabiliser. Je garde le silence jusqu'à ce que j'aperçoive ma bagnole au coin de la rue.

-Ouais, pas de problème. Ma voiture est juste là, t'as pas à marcher dans ces godasses encore bien longtemps.

Je guide nos pas jusqu'au véhicule, sors mes clés pour le déverrouiller puis m'installe derrière le volant. Je la laisse s'asseoir du côté passager.

-Alors, t'habites dans quel coin?