L'administration du Jugement dernier [Angel]

Franchement, je déteste ces conneries administratives.

Je les ai profond dans le cul, et non, ce n’est pas agréable. J’ai seulement décidé de faire un tour à l’administration pendant mon temps libre pour régler mes problèmes avec les bourses. C’est parfois la galère, vu que je ne suis pas Américain, et les élèves en arts plastiques ne jouissent pas de beaucoup d’avantages. Y parait qu’on n’est pas assez utiles à cette société de merde. Ils peuvent bien s’étouffer avec leur opinion. Et puis, j’ai essayé de m’informer si mon statut d’Autochtone peut m’accorder des privilèges aux États-Unis un peu comme au Canada, mais on ne m’a toujours pas répondu.

D’ailleurs j’attends, le cul posé sur cette chaise, depuis facilement trente minutes. Peu importe où on habite, c’est bien connu que l’administration, c’est loin d’être efficace.  Après avoir essayé de compter les carreaux au plafond pendant cinq minutes, j’ai abandonné et j’ai sorti un livre de mon sac – en français. Je continue à croire que cette langue est beaucoup plus riche que l’anglais. Parfois, je m’arrête dans ma lecture pour jeter des coups d’œil au bureau derrière moi. Putain, ils vont être prêts à me recevoir au Jugement dernier. Je pousse un soupir agacé à peine contenu. Je me retourne pour fouiller dans mon sac lorsque je vois que quelqu’un attend également, non loin de moi. Depuis combien de temps? Alors là, aucune idée. Je fais comme si cette personne n’existait pas et continue à lire.

Faut pas trop en demander aux gens. Je croyais avoir suffisamment diminué mes attentes et mes espoirs envers eux, mais apparemment, ce n’est pas encore assez. Je pensais que le gros bon sens en société, c’est que lorsqu’on voit un mec lire en silence, on lui fout la paix. Même pas, putain. Y’a toujours quelqu’un d’un peu trop sociable pour tenter de faire la conversation malgré tout. Je lève vaguement les yeux lorsque je crois entendre des pas de course – ouais carrément, des pas de courses. Je me retrouve rapidement nez à nez avec une… un … une personne. Ouais, on va dire une personne, parce que c’est encore trop tôt pour que je puisse déterminer son sexe. Franchement, soit c’est un mec pas très viril, soit c’est une fille tomboy. Personnellement, je penche pour l’option gonzesse masculine. Tant pis si c’est le contraire. Le sourire fendu jusqu’aux fenêtres, ses grands yeux verts brillant d’excitation, elle m’adresse la parole en beuglant et en sautillant.

Bon, d’accord, elle ne crie pas réellement. Disons juste qu’elle parle fort. Très fort. À deux-trois pas de moi. Je fronce les sourcils. Est-ce que je l’ai déjà vue? Non, j’crois pas. C’est quoi cette réaction? J’essaie de comprendre pourquoi on a envahi mon espace personnel lorsque je pige qu’on vient de me complimenter. D’accord, c’était une attitude un peu groupie sur les bords, mais tout de même. Mes sourcils se froncent encore plus. Je ne sais pas du tout si je devrais l’envoyer chier ou la remercier. Les gens continueront toujours à me prendre au dépourvu. Elle dévore du regard sans vergogne tout ce qu’elle peut voir de moi et m’adresse la parole comme si on se voyait à tous les jours. Franchement pas une attitude que j’ai la capacité de comprendre.

J’ai même pas le temps de placer un seul foutu mot que ça ouvre encore la bouche, ce machin. Un moulin à paroles, en plus. Génial. Puis, je me rends compte que ledit moulin à paroles a remarqué le titre de mon livre et commence à me causer en français. J’hausse les sourcils, agréablement étonné. Eh ben, une autre francophone. Jusqu’à maintenant, je n’avais croisé que Robin et… ouais. Ce putain de douchebag, quoi. Ses questions pleuvent, et je me dis que si je dois attendre avec elle, le temps va être long. Je soupire. Impossible de l’ignorer. Eh merde.  Je sors mon fameux accent québécois et réponds en français.

-Mmh, merci pour ta… pluie de compliments, on va dire.

Je replace une mèche de cheveux qui me chatouille le nez et ferme mon bouquin. J’ai comme l’impression que je n’aurai plus l’occasion de lire pour un petit moment.

-J’suis Québécois. Pis… mon style de fringues, hein? Disons que je m’inspire surtout de la sous-culture punk et grunge.

Tentative de sourire un peu froid qui ne monte pas jusqu’à mes yeux noirs. Je déteste me retrouver dans une situation où je suis obligé de parler avec un inconnu, mais tant qu’à y être, je peux aussi bien alimenter la discussion.

-Toi, vu ton accent, t’es Française? J’différencie par vraiment les régions, par contre. Pour moi, vos accents se ressemblent tous.

Je ne relève pas lorsque ma compagne d’infortune se met à rire. Un simple haussement de sourcils. Un soupir réprimé. C’est pas la première fois que je déclenche l’hilarité d’un Français avec mon accent. Surtout que techniquement, le français n’est même pas ma langue maternelle, bien que je l’aie appris assez tôt. Je ne me suis mis à vraiment l’utiliser qu’au secondaire, c’est peu dire. Et encore, j’aurais très bien pu le passer à Pessamit, mais ma mère a tenu à ce que je m’intègre dans une école en-dehors de la réserve. La bonne blague. On ne peut pas dire que j’aie réussi à m’intégrer à quoi que ce soit, même si ç’a eu le mérite de me faire connaître une poignée de bonnes personnes. Et après, on va me dire que j’suis incapable de voir le bon côté des choses hein? J’suis pas pessimiste, je suis réaliste. Nuance.

Non, je laisse à peine paraître que son rire m’a agacé. Je reste impassible – du moins en apparence. Eh ouais, j’suis passé maître dans l’art d’afficher une tête blasée à toute épreuve. À force d’entendre de la bullshit à longueur de journée, ça devient un automatisme. Je n’ai aucun crédit, faut  accorder tout le mérite à cette Terre et aux imbéciles qui la peuplent. Je hoche distraitement de la tête. Hmm-hmm. C’est bien que ce soit un plaisir ma chère, mais fais attention. J’ai presque peur que tu t’étouffe dans ta joie de vivre. Alors là, cette fille, elle est contente d’être heureuse. Je n’ai rien contre ça, je l’assure. J’ai l’air chiant, mais je suis sûr que cette boule d’énergie est une bonne personne. C’est juste  qu’à la voir aller, je suis déjà fatigué.

Et voilà qu’elle me répond déjà, le sourire aux lèvres. Je n’aurais peut-être pas dû être aimable et lui parler. J’aurais peut-être dû l’envoyer chier et continuer à lire tranquillement, mais voilà. Le problème, c’est que peu importe ce qu’on dit à mon propos, je ne suis pas méchant. Juste asocial et blasé. J’me dis que j’suis fichu lorsqu’elle se tire une bûche à côté de moi. Eh merde, ça va être long. Je lance un coup d’œil désespéré à la porte derrière nous, toujours fermée. Je ne sais pas combien de temps je dois encore attendre, et mes problèmes administratifs étant assez importants à régler, j’peux pas vraiment me permettre de ficher le camp. Fuck.

Je me retourne vers elle, déjà bien lancée dans la discussion. J’essaie quand même de l’écouter. Par politesse. Tant qu’à être coincé ici, autant faire des efforts pour ses beaux yeux verts. Donc ouais, en gros, elle est Française. Je me demande pendant un moment si je ne devrais pas participer et lui faire part de mes origines, mais d’après moi, il suffit de me regarder pour savoir que je suis Amérindien. Je me la ferme et je finis par regarder ailleurs dans l’espoir de trouver quelque chose d’intéressant au mur, au plafond, au plancher sale, au chewing-gum écrasé à quelque centimètres de mes pieds.

Les mots de mon envahisseuse finissent tout de même par capter mon attention, et je me retourne vers elle. Je garde le silence quelques secondes. Je ne sais pas trop quoi répondre. J’ai tendance à penser qu’un peu tout le monde est futile et faux-cul. Elle, elle est honnête. Tellement franche que c’en est rafraîchissant. Également plus observatrice que ce que j’aurais cru. J’étais sûr qu’elle n’était qu’une conne qui prend trop d’espace, qui gruge l’énergie des gens sans s’en rendre compte et qui, au fond, s’en branle royalement. Elle a saisi qu’elle me dérangeait, même  si elle n’en a visiblement rien à foutre. Et surtout, jamais personne n’a complimenté ma gueule peu avenante de gars qui ne veut pas qu’on lui parle. Au fond, elle est peut-être un peu conne. Juste un peu.

-M’ouais, t’envahis mon espace vital. Merci de l’avoir remarqué. Pour ton information, y parait que j’suis pas  mal non plus quand j’souris.

Ce qui n’est pas aussi rare que ce qu’on pourrait penser. J’aime bien rire. Plaisanter. Je tire pas toujours une tronche aussi sinistre. J’suis vivant, j’suis humain. Je me demande si on va en rester aux banalités pendant encore bien longtemps lorsqu’Angel – c’est son p’tit nom, on dirait bien – me pose enfin une question intéressante. C’est déjà bien qu’elle sache que le grunge est un style de musique, franchement. Mon expression s’adoucit un peu.

-Moi c’est Adriel. En fait Angel, le grunge a commencé par être un mouvement de pensée avant un style musical. En gros, c’est un refus global de la société, des responsabilités imposées aujourd’hui et de ce qui en découle. C’est assez… désillusionniste, ouais. Ça se rapproche un peu du punk. Par contre, c’qui m’frustre, c’est que l’industrie vestimentaire s’est directement inspirée de ce que portait, par exemple, Kurt Cobain, et c’est carrément devenu une mode. Ça contredit complètement ce qu’est le grunge, pis pas mal de gens disent s’habiller de cette manière sans même savoir ce que ça veut dire. Bref, c’est con. Les gens sont cons.

Je reprends mon souffle et replace une nouvelle fois cette satanée mèche qui me tombe sans cesse devant les yeux.

-‘Fin, j’sais pas trop si c’est clair. J’ai jamais été super bon pour expliquer.