Oreillers. | [Adriel Lespérance & Salvatore Kimimichi]

Le signal d’alarme, c’est quand le sexe lui-même semble fade.
Tout a commencé à perdre de la saveur, de la couleur, de l’attrait. De l’intérêt. Jamais satisfait d’aucun de mes coups de crayon. La musique écorche mes oreilles et les bouquins sont d’un ennui mortel. La bouffe n’a aucun goût. Les gens me semblent encore plus insipides qu’avant et ça, c’est pas peu dire. Reste plus qu’à m’assommer à coups d’addictions toxiques. Reste plus qu’à me morfondre jusqu’à ce que mes pensées noires me transforment en un énorme blob suintant le négativisme par tous ses pores. Ou – perspective déjà plus réjouissante que les deux premières – il me reste le cul. C’est déjà mieux que l’autodestruction.

Mais que dalle. Si l’envie d’arrêter de me noyer dans mes problèmes m’a d’abord rendu ardent, mon enthousiasme est rapidement retombé à plat. Quelle bullshit. Comment veux-tu que je baise quand j’ai le spleen qui revient me hanter juste pour me faire chier? Breaking news : la morosité, c’est pas stimulant. Je me sens ridicule à m’activer sans une once de passion, comme si j’étais devenu blasé de tout plaisir existant. Remarque, c’est sûrement le cas. Et ça me rend malade.  C’est ridicule. J’en peux plus, et le pire, c’est qu’aucune bouteille, aucun joint, aucun rail ne peut m’en guérir. Faut que j’me bouge. Faut que j’fasse quelque chose.

Je sens à peine ses dents contre mon cou qui, d’habitude, me font frémir. J’empoigne ses cheveux. Normalement, ça l’excite, et ça m’excite aussi. Là, rien. Ce sont que des cheveux. Et ma tête est ailleurs. Sa tignasse me glisse des doigts lorsqu’il baisse la tête pour me faire perdre la mienne. J’suis soulagé que le premier coup de langue réussisse à me tirer un soupir. Je ferme les yeux pour profiter du plaisir qui vient enfin, mais je sens que son regard qui pèse sur moi. Je me résigne à le regarder. Son insistance me dérange. En plus, faut qu’il ouvre la gueule pour autre chose qu’une fellation. J’sais même pas si je devrais répondre. Ce que je devrais répondre.

-Prends-le pas personnel, que je réussis à souffler.

Heureusement, Salva n’ajoute rien et s’y remet. C’est suffisamment pathétique comme ça, faut pas essayer de faire la conversation en plus. J’dois dire que pour me sucer comme il le fait là, faut qu’il ait envie que je finisse au plus vite. Je lui en veux pas. J’m’en tape. Puisqu’il est là, puisque nous en sommes là, je profite du moment. Je réponds même volontiers à son baiser, réussissant presque à trouver son sourire mignon. Salvatore sourit comme une crapule, comme une crevure. Mais parfois, quelque chose d’autre y transparait. Mon amant s’allonge de son côté pendant que je fixe le plafond. Blanc cassé, ce plafond. J’attends qu’il ouvre encore sa grande gueule – parce que c’est ce qu’il va faire et je le sais. Il sait trop bien qu’il faut pas compter sur moi pour amorcer une discussion. Bien sûr, cinq minutes ne sont même pas passées qu’il pose déjà une question conne.

-J’vais bien d’après toi?

Non mais. C’qu’il faut pas entendre. Ben oui, Salva. J’ai jamais été aussi bien. Je m’étouffe dans ma joie de vivre en chiant des arcs-en-ciel. J’ai jamais été aussi épanoui et heureux. J’te donnerais bien la recette de mon euphorie quasi-constante, mais vois-tu, c’est naturel chez moi. La déprime, j’connais pas. Par contre, je peux te dire que si tu veux un effet similaire, tu peux faire un trip d’acid.  La clope qu’il me propose excuse presque sa stupidité.

-Tu sais que je fume le moins possible dans mon appart’, que je fais en la prenant quand même.

Ces temps-ci, je respecte pas trop ce principe, mais je le précise quand même pour la forme. Ça sert à rien, mais c’est beau. Je jette un coup d’œil rapide à la table de chevet pour trouver du feu. J’ai des briquets partout, on dirait que j’en fais une collection. C’est que je les perds sans cesse alors que je fume comme une cheminée. Je m’allume, tire une longue latte et le tends à Salva. J’ai l’impression d’être dans une scène de cul clichée de mauvais film où le mec se grille une smoke après avoir baisé.

Le silence s’installe à nouveau. J’y suis à l’aise et honnêtement, j’espère que lui non. Il se permet de critiquer les aspects les plus délicats de ma vie, me laisse m’affaisser dans ma merde comme un gros mollusque, puis revient comme si une pipe allait m’effacer la mémoire. Je me trouve abruti d’avoir cru qu’il aurait pu faire mieux. Et dire que je l’apprécie, ce connard, en plus.

-T’as pas quelque chose à me dire, par hasard, hein?

Quelque chose qui rattraperait tout le reste.

Navré. T’as beau être navré, connard.

Ça m’irrite, mais je dis rien. Je ravale, comme souvent. Peut-être qu’un jour, j’aurai à cracher toute cette colère, tout ce ressentiment comme un venin. Là, je me contente d’inspirer profondément en fumant. Je le lâche pas des yeux. Je le vois perdre sa cigarette sur le drap. La reprendre et accepter le feu que je lui tends. J’ai l’impression qu’il met des lustres à s’allumer, le pauvre. Je le fixe en prenant d’autres bouffées. Je prends mon temps. C’est pas à moi de parler, et j’ai un malin plaisir à le voir tirer une latte en cherchant ses mots. Glisser sur mon silence lourd de sous-entendus. Sadique? Moi? Jamais de la vie.

J’suis juste un brin rancunier. On me dira peut-être que je n’ai retenu que sa maladresse et ses mots blessants lors de notre dernière rencontre. Que j’oublie qu’il a presque réussi à me remonter un peu le moral avant de tout faire foirer. Il aurait pu réussir à me toucher s’il n’avait pas enfoncé le couteau encore plus profondément dans la plaie et ça, j’le digère pas. Je l’avale même pas.

Et le voilà qui bafouille. Un Salvatore bafouillant. Je réprime un sourire qui aurait été sans aucun doute détestable. C’est ça, sens-toi nul. Sens-toi idiot. C’est pas moi qui te contredirai là-dessus. Nouvelle bouffée de cigarette. J’hoche imperceptiblement la tête.

-J’vois pas pourquoi je t’aiderais.

C’était odieux. J’hausse un sourcil, dépose ma clope sur le cendrier et passe mes mains dans mes cheveux. Je retiens même pas un soupir exaspéré. C’est maladroit, mais au moins, il s’excuse. J’ai une envie irrépressible de pousser encore un tout petit peu le bouchon.

-Y’a pas un élastique à côté de toi?

Ma tignasse m’encombre et me donne foutrement chaud. Je lui laisse même pas le temps de chercher que j’en remarque un dans le fouillis sans nom sur ma table de chevet. Je me fais rapidement une espèce d’hybride entre la queue de cheval et le chignon reprends ma cigarette.

-''Pardon''? À propos de quoi, hein?

Je sais très bien ce qu’il veut dire, mais je veux l’entendre. Allez, parle mon joli. Fais-moi plaisir.

Là. C’était pas trop, dur, hein? Tu vois, ça t’a pas fait perdre la parole, de demander pardon. Tu t’es pas étouffé avec ta langue, t’es pas mort avec toute cette venimosité contenue dans ce simple mot. Enfin, t’es toujours sur pieds et bien portant. J’ai cru qu’il n’allait jamais le dire, mais la satisfaction que je ressens est minime. Je doute qu’il pense réellement ce qu’il dit. Je lui ai tiré des excuses vides, et je le savais pertinemment. J’ose même pas le regarder dans les yeux de peur de les voir vides de toute sincérité. Je fixe sa clope qui se consume toute seule en fumant presque compulsivement la mienne.

-T’sais qu’il y a un cendrier, juste là.

Pas de merci. Pas de reconnaissance. Je me dis que c’est trop beau pour être vrai. Pourtant Adriel, tu pourrais accepter qu’on puisse te présenter de véritables excuses, qu’on soit capable de se sentir désolé pour toi. Pourquoi Salva n’en serait-il pas capable?
Parce qu’il est un salopard manipulateur et que tu le sais? J’écrase mon mégot et retrouve la force de croiser son regard qui me dévore. J’sais plus trop ce que je devrais y lire. Je comprends pas ce qu’il me dit, ou plutôt, pourquoi il dit ça là, à moi.

Faut vraiment qu’il fasse en sorte que cette situation tourne autour de sa petite personne hein? Le pauvre a peur de la mort, c’est pour ça qu’il crache sur celle de la mère de quelqu’un. Parce que ouais, ça excuse tout. T’as peur, donc t’es un couillon. C’est logique, mec. Bien sûr qu’on est vains, qu’on n’est rien. Bien sûr que nous ne sommes que d’insignifiants insectes perdus dans l’immensité de l’univers. Et alors? Ça devrait nous pétrifier? Nous empêcher de vivre? Arrête-moi ça. Ta gueule. J’ai pas pitié. Bien sûr que t’es de la poussière, de la cendre, t’es comme tout le monde. T’es pas mieux que personne. Tu vas pas partir en une nuée de paillettes d’or quand tu vas casser ta pipe. T’es qu’un sac de chair, de sang et d’os ambulant et tu vas te décomposer comme ma mère dans sa tombe, connard.

À chaque mot que je l’entends prononcer, une colère glaciale grandit de plus en plus en moi. Je le fixe en silence. J’ai l’impression qu’il empoisonne mon air avec ses paroles creuses. Ce ne sont pas les larmes qui perlent dans ses yeux qui m’adouciront. Oh que non. J’ai déjà dit des trucs immondes à des gens qui chialaient. Des gens que j’aime. Il ne fait pas pitié, mais alors là pas du tout. J’essaie de respirer, de me calmer. Si je parle, ce sera pas beau. Ce sera pas beau du tout. Ferme ta gueule, c’est pour ton bien. C’est pour mon bien. Dis plus rien ou tu vas le regretter. Je me retourne dans l’espoir qu’il arrête de parler, cherchant mon paquet de cigarettes sûrement égaré près de la lampe. C’est peine perdue, faut toujours qu’il cause ce con. Il peut pas se taire deux minutes. Je lâche les clopes et redirige mon attention vers lui. Plante mon regard dans sien. Je savais qu’il ne pouvait pas être honnête. C’est impossible qu’il l’ait été. Il s’excuse pour dire quelque chose encore plus stupide. Ça annule l’once de bon sens dont il a fait preuve l’espace d’un instant. Fallait s’y attendre. Je lâche prise. Je perds le calme que j’essayais de retrouver.

-Y’a rien à comprendre. T’as rien à comprendre, et tu pourras pas y arriver. Oui t’es poussière, cendre et merde, Salva. Comme tout le monde. Quand tu crèves y’a rien à part la pourriture que tu deviens lentement mais sûrement, et c’est bien pour ça qu’y retourner est envisageable. Tu sais rien à propos de ma mère, t’as pas vécu un millième des horreurs qu’elle a dû endurer. Quand tu devras vivre chaque jour de ta vie en te battant contre une dépression qui te ronge, et ce pendant plus de vingt ans, on en reparlera. On verra si tu te crois toujours plus fort qu’elle. J’sais ce que tu penses. J’suis pas con. Tu parles comme si tu la croyais lâche. Bordel, t’as pas de leçon à me donner là-dessus, Salvatore Kimimichi. Ni sur la vie, ni sur la mort.

Putain, j’en peux plus. Je me lève d’un bon, tremblant presque de rage et d’indignation. J’enfile le plus rapidement possible un minimum de vêtements pour me couvrir avant de faire volte-face. J'peux pas vouloir étouffer quelqu'un la queue à l'air. Si mes yeux pouvaient tuer, ils seraient des AK-47.

-Tes excuses bidons, étouffe-toi avec. Fous-toi les dans l’cul. Bien profond.

D’accord. Juste d’accord. L’enculé.
Mon sang ne fait qu’un tour. J’ai envie de gueuler jusqu’à ce que je sois vidé de toute émotion, jusqu’à ce que je ne sente plus rien et que mes cordes vocales soient réduites en bouillie. Faire sortir le méchant, comme on dit. J’y crois pas. Il est là, silencieux, avec sa clope qu’il fume même pas, qui se consume et qui menace de s’écraser sur les draps.

-Merde, Salva, ça existe un cendrier!

J’crois que je l’ai presque crié. Il m’énerve à rester inerte, à faire le mollusque dans mon lit. Je prends une grande inspiration, marche jusqu’à la porte puis reviens sur mes pas. Faut que je bouge ou je vais cogner, et ce sera pas nécessairement dans le mur. Je me demande pourquoi je l’ai laissé entrer chez moi. Si c’était que pour le cul, j’ai d’autres amants qui sont beaucoup moins chiants que cette tête de pékinois. C’est clairement pas le moment de me mettre en pétard et pourtant, je savais pertinemment qu’il allait réussir à me pousser à bout. Faut croire que j’suis maso. Ou que j’avais inconsciemment envie d’avoir l’occasion de lui péter la gueule. Occasion sur laquelle je ne sauterai pas. J’aime pas perdre contrôle. J’aime pas me battre. Avec moi, c’est noir ou blanc, et faut sincèrement espérer que j’aie pas de bonne raison de me défouler sur la tronche de quelqu’un.

Les larmes qui roulent sur ses joues ne m’adoucissent pas – au contraire. Le voir chialer pour de bon ne fait que m’enflammer encore plus. Qui devrait pleurer en ce moment, hein? Lui ou moi? C’est pathétique. Fuck, j’en reviens juste pas. Et c’est là que commence son monologue. Faut toujours qu’il essaie de faire la leçon, même quand il devrait se fermer la gueule. Même quand il sait pas de quoi il parle. Il ne débite que de stupides évidences. Bien sûr que tu ne peux plus rien changer une fois mort. Bordel, tout le monde le sait. Il a vraiment rien capté à la douleur profonde, au mal de vivre tellement encré que le simple fait que tout arrête quand on crève est une délivrance. J’aimerais bien voir s’il serait capable de lutter encore et encore comme il ne cesse de le répéter, ce connard. S’il serait capable de trouver un moyen de trouver une issue. J’en doute fortement.

Je croise les bras en le toisant avec un air de défi. Qu’est-ce qu’il essaie de dire, là? Que ce vide que ma mère a laissé en mourant l’atteint? Qu’il lui en veut de m’avoir laissé seul? Je ne peux retenir un rire amer. T’as pas compris, mon pauvre. T’as déduit les grandes lignes de ma vie, je t’ai détaillé certaines de mes expériences, mais dans les faits, tu sais rien. Je prends une nouvelle inspiration. Gueule pas, gueule pas Adriel. Du calme.

-Ma mère était déjà morte à l’intérieur depuis longtemps, Salvatore. Je commencerai certainement pas à t’expliquer comment elle en est arrivée là. Ça ne te regarde pas, ça ne te touche pas et surtout, tu veux rien comprendre. Ta vie, comme ton corps, t’appartient. Tu peux très bien décider de la continuer comme de l’interrompre, que ça plaise aux autres ou non. Appelle ça comme tu veux – de la lâcheté, de l’égoïsme, de la stupidité – mais je crois que tant que tu l’as pas vécu, t’es pas en mesure de juger. Dire qu’une personne qui s’est suicidée est égoïste parce que les gens autour d’elle souffrent de son absence, c’est horriblement hypocrite. Vous voulez empêcher quelqu’un de faire ce qu’elle croit bon pour arrêter de souffrir juste parce que vous-mêmes ne voulez pas souffrir? Et puis quoi encore? C’est pas une question de gloire, mais alors là pas du tout. C’est de la douleur et du désespoir qui finit par tout obstruer. Rien de plus. J’en ai rien à foutre de ta compassion, qu’elle soit dirigée vers elle ou vers moi. Je voulais seulement que tu reconnaisses que t’as dit des conneries, et tu t’enfonces en racontant de la merde infiniment plus blessante. T’es pas croyable. Tu peux bien te mettre à pleurer, putain.

Je lâche un soupir excédé, passant mes mains sur mon visage. Faut toujours que je me tue à parler alors que je sais qu’il ne fera jamais l’effort d’écouter. Que très peu de gens le font, en fait. Je me laisse tomber sur le lit et fixe le sol, vidé de toute énergie. Parce que c’est ce qu’il est, en ce moment. Pas qu’un suceur de queues, mais également d’énergie.

Bien sûr qu’il faut qu’il fiche le camp aussitôt que je m’assois sur mon lit. Même pas un regard vers moi, pas la moindre confrontation. Il quitte les draps et se dirige vers ses vêtements pour fuir. Mec, quand tu dis des conneries blessantes à quelqu’un, t’assumes. Tu te bouffes sa colère et sa souffrance que t’as, de toute façon, mérité. La moindre des choses, c’est d'écouter. Je soupire et lève les yeux au ciel. Ce mec est pas possible. Il mériterait de se faire botter le cul une bonne fois pour toutes. Comme quoi, faut pas se fier aux apparences : Salvatore fait le fier, mais il suffit que je m’enflamme sur un sujet sensible pour qu’il se mette à chialer.

Et putain il chiale. Mais il chiale. Il sanglote, il renifle, essuie ses yeux déjà tous rouges et boursouflés. Se dispute sa chemise qui est devenue le territoire de Belzébuth, mon chaton nouvellement adopté. Je croise les bras et me tais, l’observant se débattre avec la minuscule boule de poils noire qui mord et griffe son avant-bras en lâchant des miaulements. La bête est tout comme son maître, finalement. Je m’en veux de ne pas pouvoir retenir un grand sourire. Non mais sérieux, combien de personnes dans tout Arcadia ont vu Salvatore Kimimichi sangloter avec un bébé chat s’accrochant à lui? Comment avoir toujours envie de lui refaire le portrait en assistant à cette scène? J’allais me lever pour l’aider lorsqu’il ouvre la gueule et manque une occasion de se taire. Je perds mon sourire, le regardant froidement.

-Ouais. Ouais, elle a fait ce qu’elle a voulu. T’as d’autres évidences connes à énoncer?

Qu’il se démerde tout seul avec le démon qui trône sur sa chemise. Mais putain, qu’est-ce qu’il a à faire de la mort de ma mère quelque chose d’aussi personnel? C’est pas la sienne qui vient de crever, for fuck’s sake. Pourquoi en faire tout un plat? J’essaie de rester fâché contre sa tête de con, mais le voilà qui s’adresse à Belzé’ en japonais. Neko-chan. Tabarnak. Je ris tout bas, mon sourire rattrapant ma mauvaise humeur. Mandy me croira jamais si je lui dis que son pékinois peut être kawaii. Je finis par me lever et m’approcher de lui, toujours écrasé par terre comme une limace.

-C’est un chaton, pas un serpent à sonnette. Soulève-le par la peau du cou. Tu vas pas le tuer.

T’es pathétique, Salva. Pathétique, mais horriblement mignon.  T’as la majorité des connards de la ville à tes pieds, mais t’as pas d’autorité sur un petit animal. T’inquiète, je le dirai à personne – sauf, bien entendu, à notre Brésilienne préférée. Faut bien que je me paie ta gueule de temps de temps, mon pauvre. Je me rends vers la commode où j’ai rangé les vêtements qu’il laisse chez moi depuis qu’il squatte mon appartement et la vide de ses affaires sans poser de questions. Je laisse tomber la petite pile à côté de lui. Étonnement, sa voix ne tremble pas. Il a arrêté de chouiner comme une merde. J’hausse un sourcil, intrigué. Comment ça, je le reverrai plus? Qu’est-ce qu’il râle, encore?

-Quoi? Tu crois que parce que je t’ai gueulé dessus, je vais vouloir t’arracher la tête avec mes dents aussitôt que je vais te revoir? Écoute, j’ai pas été doux, mais t’as mérité ce que je t’ai dit. La mort de ma mère ne te concerne pas du tout et t’as pas d’opinion à émettre là-dessus. Néanmoins, disons que t’es pas trop con et que c’est pas ça qui ferait en sorte que je t’évite jusqu’à la fin des temps.

Je me penche pour prendre Belzébuth dans mes bras avant de me redresser. Je sens les vibrations de ses ronronnements contre ma poitrine. Faut juste savoir comment s’y prendre avec ce petit diable pour ne pas qu’il morde et griffe comme un bel enragé. Un peu comme moi, quoi.

C’est jamais ce que tu veux dire.
Ça me brûle les lèvres, mais je me la ferme. À quoi bon lancer d’autres piques? À quoi bon chercher la bagarre? Il a assez pleuré, je n’ai pas envie qu’un nouveau torrent noie ses joues

Je me tais, et pourtant, j’aurais encore envie de hurler et de frapper. De saccager la pièce entière en chialant jusqu’à ce que je sois desséché et que mon corps ne fonctionne plus. En ce moment, ce n’est plus à Salvatore que j’en veux, mais à moi. Je m’en veux parce que je me retrouve incapable de fournir plus d’efforts pour me sortir de ce merdier. Je stagne et je m’enfonce. Je reste là à le fixer silencieusement, Belzébuth ronronnant dans mes bras, alors que tout ce que je voudrais, c’est lui crier ces émotions qui me tuent à petit feu. Les lui faire gober jusqu’à ce qu’il s’étouffe avec pour que je ne sois plus obligé de porter cet horrible fardeau en moi. Pour me libérer. J’essaie de me concentrer sur ma respiration et sur la chaleur de mon chat reposant sur ma poitrine pour me calmer et faire disparaître cette désagréable impression. Je me fais violence pour tout garder à l’intérieur, pour ne rien laisser paraître. Inspire, expire. Inspire, expire. Comme avec une clope, Adriel. Ça ne l’intéresse pas de connaître tes états d’âme, et même si c’était la cas, il trouverait le moyen de déblatérer des conneries pour rendre la situation encore pire qu’elle ne l’est déjà.

C’est là qu’il décide de changer de sujet de conversation. Ce qu’il lâche me déstabilise   un peu. Je le regarde dans les yeux, hausse un sourcil. Quoi? Il a quelqu’un? Il veut dire qu’il est en couple? Je ne m’y attendais pas vraiment. Je suis loin de connaître ce côté du Japonais, et j’ai du mal à me l’imaginer amoureux.  Mais quand même. Salvatore Kimimichi a une vie amoureuse moins désastreuse que la mienne. Ça fait un peu mal au cœur. À l’orgueil. Ça me fait inévitablement penser à celui qui aurait pu partager ma vie, en ce moment. Ça me rappelle à quel point je me sens seul et abandonné. Je sais, c’est con, mais quand ton père fout le camp avant que tu naisses, que ta mère se pend et que l’homme dont t’es amoureux se fiance, t’as plus trop l’impression qu’on tient à toi. Après, y’a pas qu’eux, mais je sais plus comment on peut me réparer. J’suis vide. Je me force à sourire en caressant machinalement mon chat. Sans blague, j’suis heureux pour lui. Il pouvait pas coucher à gauche et à droite éternellement. Il mérite qu’on l’aime. Je me sens ingrat de ne penser qu’à mes démons alors qu’on me donne d’aussi bonnes nouvelles, mais ça me ronge.

-C’est toi ou lui, le gros jaloux possessif?

Ma tentative de plaisanterie n'est pas très convaincante. Y’a encore cette envie de pleurer qui me prend et qui me sert la gorge. Mes yeux me piquent, mais rien ne coule. Ça sort rarement. Là, tout ce que je me dis, c’est que j’aimerais aussi avoir cette personne spéciale, juste pour moi. Pas dans dix ans, pas dans un mois, même pas dans une semaine. Tout de suite. Avant que je coule de plus en plus.

-J’avoue que ça m’étonne, mais hey, tant mieux pour toi. J’te souhaite que ça marche, Salva. J’suis sérieux.

J’essaie d’avoir l’air encourageant, mais je tire une tête d’enterrement et ça me fait chier. Depuis quand suis-je aussi nul pour cacher mes sentiments? Tout se déverse et je ne peux rien retenir. Je me sens pathétique. Manquerait plus que je chiale comme lui, tiens.

-De toute façon, tu serais revenu me voir.

Je n’attendais pas nécessairement une réponse et franchement, je ne sais même pas quoi en faire. Est-ce que ça m’étonne que Salva soit un putain de jaloux possessif? Pas tant que ça. Et sincèrement, je n’en ai rien à chier. J’irai pas gérer ses relations. Je crois pas avoir grand-chose à lui apprendre là-dessus, à moins qu’il veuille avoir les conseils du mec le moins jaloux et possessif de la planète. Ouais, c’est de moi que je parle.

-C’était pas vraiment une question, mais bon.

J’aimerais bien lui dire que si jamais il en a besoin, je suis là. Mais le problème, c’est que je ne crois pas vraiment avoir la force d’aider qui que ce soit. J’accepte ses remerciements parce qu’après tout, j’ai été honnête. Je veux pas qu’il souffre – enfin, pas plus que nécessaire. Pas comme moi. Faut bien que quelqu’un ait le sourire, dans ce monde de merdeux. Si le happy ending n’est pas fait pour moi, d’autres peuvent l’avoir et j’espère que Salva fait partie de ces gens.

-De rien. Je te souhaiterai quand même pas que ça chie.

Je finis par libérer le chaton qui lâche des couinements et me mord furieusement le bras dans l’espoir de s’échapper. Je le regarde se faufiler par la porte entrouverte. C’est ça, va squatter le canapé, petite boule de poil des enfers. Lorsque je l’entends à nouveau parler – Salvatore, pas le chat – je ne réagis pas tout de suite. Je me dis bêtement qu’il s’adresse à Belzé. Le temps que je lève la tête, il m’a déjà enfermé dans son étreinte. Awkward. J’imagine qu’il se veut réconfortant, mais j’ai seulement envie de me dégager sur-le-champ. Je la laisse quand même durer quelques secondes pour ne pas trop le froisser, puis le repousse doucement. C’est bon. J’ai compris, et j’apprécie le peu de compassion que tu peux démontrer. Je te juge pas, loin de là. Je suis pas mieux. C’est juste que c’est bizarre. Que j’ai envie d’être seul. J’allais tenter de lui faire comprendre que j’avais envie qu’il fiche le camp de chez moi, mais le voilà qui m’assomme encore avec ses mots.

Il les a les questions, lui. Je me rassois sur mon lit, histoire de m’éloigner un peu de lui. Pas besoin de traîner avec des féministes pour savoir ce qu’est un viol – du moins, c’est ce que je me dis. En réalité, les frontières du consentement peuvent être floues pour pas mal de gens. Je croyais qu’il les connaissait, mais je me trompais. Je me demande s’il parle de son petit ami et ça m’inquiète. Sur quel genre d’obsédé est-il tombé, for fuck’s sake?

-Bordel, Salva! Même si tu l’avais carrément branlé avant, si t’as pas envie de continuer et qu’il ne t’écoute pas, c’est un viol. Aussitôt que t’es plus consentant et que tu te forces à faire des trucs que t’as aucune envie de faire, c’est un viol. C’est de ton mec que tu parles? Qu’est-ce qui s’est passé?

Et c’est là qu’il en parle, hein. Il choisit ses moments, ce crétin.

Une chance que j’aime bien sa tête de pékinois. Qu’il se compte heureux que j’aie encore la capacité de m’inquiéter un tant soit peu pour lui. Parce que câlice, j’en peux plus qu’il râle continuellement de la merde. Il se fout de ma gueule et ne répond même pas à ma question, continue à déblatérer des futilités. Putain, si t’as pas envie  d’en parler, dis-le au lieu de raconter n’importe quoi. Je me demande si je pourrais jouer à l’enfoiré et lui faire sortir les vers du nez comme il l’a fait avec moi, mais le hic, c’est que je respecte quand les gens n’ont pas envie de parler. Contrairement à lui.

Et faut qu’il ajoute cette merveilleuse critique de la mère de Mandy. Ça ne l’aide franchement pas. Je pousse un soupir exaspéré, puis croise les bras. Attitude fermée typique, dirait-on. Je répliquerais bien que je me demande comment on ne peut pas l’être face à ce gars-là et ses attitudes merdiques. Il m’est absolument impossible de retenir une remarque amère.

-Ça parait que c’est pas toi qui as à endurer une mère alcoolique chez toi.

T’as qu’à la voir passer dans le magasin de tes parents une fois de temps en temps, ferme ta gueule d’horrible petit enculé. Et me voilà de nouveau en colère. Magie. C’est fou ce que Salvatore peut me donner l’impression que je suis une montagne russe émotionnelle. Tout dans ses propos me donne envie de lui botter le cul jusqu’à ma porte, mais je ne le fais pas. Parce que je suis gentil, hein?

-Tu me prends pour un con? J’en ai rien à foutre que Pénélope soit féministe ou pas, je t’ai demandé ce qu’il s’est passé. Si t’es venu m’en parler à moi, c’est qu’il y a des choses que t’as envie de dire. Enfin, si tu veux te fermer la gueule et foutre le camp, c’est clairement pas moi qui vais t’en empêcher.

J’en ai marre d’être assis en Indien sur mon lit – sans mauvais jeu de mots – donc je me lève. J’en ai aussi marre d’être torse nu, alors  je me penche vers le panier à vêtements propres que je laisse toujours trainer là et enfile un t-shirt. J’en profite même pour retourner à ma table de chevet et m’allumer une clope. Ouais, une autre. J’ai presque envie qu’il soit parti pendant que j’avais le dos tourné, mais lorsque je me retourne, il est toujours là.

-Alors?

Accouche.

C’est bon. J’ai réussi à le mettre en beau tabarnak. Il va foutre le camp de mon appart’, je le sais et ça ne me fait pas grand-chose. J’suis juste crevé. J’en ai plein le cul. Je tends la main vers le carnet qu’il a balancé sur le lit et jette un coup d’œil à son contenu. Y’a pas un seul mot anglais là-dedans. J’ai un sourire dénué de toute chaleur et le relance à Salva. Tiens, garde ton ostie d’charogne. Si tu l’attrapes pas, c’est pas moi qui vais le reprendre. La prochaine fois que tu veux savoir un truc et que je te fais chier avec ça, je t’expliquerai tout en montagnais.  Bonne chance pour comprendre.

-Je voulais savoir parce que je m’inquiète pour toi, mais j’peux très bien vivre sans.

Si c’est ce que ça fait lorsque j’essaie d’être sympa avec toi et de comprendre par quoi tu passes, tu peux bien t’étouffer avec tes problèmes. J’essaierai plus de t’écouter. Tu crois que je te dois tout juste parce que t’empêches tes sous-merdes de venir me péter la gueule? J’en ai vu d’autres, mon pauvre. T’es loin de connaître tout de moi. Je sais à quoi ça ressemble quand t’es du mauvais côté des magouilles. Quand tu ne fais pas partie de ceux qui rendent des comptes. J’suis pas trop con, je ne me fais pas traiter en pourriture sans rien faire. Si je me rends compte que j’ai plus rien à foutre ici, rien ne m’empêche de m’en aller. J’essaie, au moins. Pas comme toi. Tu baignes dans les mêmes conneries depuis des années et t’es pas heureux. Tout se réglerait si t’avais les couilles de ficher le camp de cette ville de merde. C’est rassurant quand t’as la même routine de problèmes qui se ramènent les uns après les autres, hein? Je sais. Je connais ça. Tu ne m’apprends rien.  

Si tu voulais bien m’écouter sans raconter n’importe quoi et te mettre à chialer, je pourrais peut-être t’aider. Je pourrais peut-être dire quelque chose de sensé. Te conseiller, même. T’en voudrais sans doute pas, de mes conseils. Pourtant, j’ai essayé de suivre les tiens. Je tente de trouver tous les moyens possibles pour me reposer d’une façon moins définitive que celle de ma mère, mais t’as aucune idée de ce qui se passe dans ma tête, et c’est très bien comme ça.  Ça me fait peur. Faut pas s’attendre à grand-chose de ta part. Je voulais simplement des excuses et tu t’es comporté en bel enfoiré. Une fois de plus. Je t’ai jamais rien demandé.

Je le laisse sortir de ma chambre en silence. Pourquoi je le retiendrais? Je veux être seul. Le bruit de ma porte d’entrée qui se referme me soulage. C’est fini et, avec un peu de chance, on n’aura plus à se confronter de la sorte avant un bon moment.