embuscade ♦ [Libby Callahan & Henri Underwood]

La répétition ne s’était pas passée comme prévu.

En réalité, elle ne se passe jamais comme prévu à cause de ce con de Jaden. Jamais content de nos compositions, à moi et Henley. Notre dernier essai sonnait trop féminin pour môssieur et son royal phallus. On devrait le forcer à chanter le thème de My Little Pony. Ça lui ferait un bien fou.

Je suis donc sortie de la salle de musique un peu en pétard. Ça se comprend, non? Tout ce temps passé sur cette chanson pour absolument rien. J’avoue que ce n’était peut-être pas la pièce qui allait révolutionner le monde du rock, mais putain, en la travaillant un peu, ça pourrait donner quelque chose de bien. J’en ai ras-le-bol de me faire couper l’herbe de sous le pied par cette enflure, et je déteste devoir crier pour me faire entendre. On est un groupe. Théoriquement, on devrait être en accord, on devrait être en harmonie. Ben en pratique, ce n’est pas le cas. Ça ne l’est pas. Je suis donc partie avant de dire quoi que ce soit de blessant.

C’est stupide. Ça irait beaucoup mieux s’il avait un tant soi peu de jugeote, mais j’ai abandonné l’idée de faire entendre raisons aux bouchés dans son genre. Mes discours progressifs les font marrer, ces connards. Faut toujours qu’on tourne ma façon de penser au ridicule. À force, j’aurais dû apprendre à me taire et à ravaler ma frustration, mais je ne le fais pas. Je ne le ferai jamais. Ce serait leur donner raison. Je serai toujours la salope râleuse, et il n’y a aucun moyen de gagner sur ce terrain-là. Mes mots et ma bonne volonté ne changeront pas le monde.

C’est donc en ruminant ma colère que je me dirige vers mon casier. J’aurais besoin de toutes les tisanes du monde pour rester zen. D’un calmant. De taper sur une batterie sans personne pour me faire chier avec ça. J’évite du mieux que je peux de foncer dans qui que ce soit dans cette nuée d’élèves qui envahit les couloirs. Mon casier. Je gagne mon casier, je reprends mes affaires et je file. Faut que je relaxe. Rester furax juste pour ce con de première classe? Ce serait stupide. J’ai mieux à faire. Je dois rediriger mon énergie vers quelque chose d’autre. Je sais ce que je vaux, ce dont je suis capable. C’est nul, mais je dois souvent me le répéter. Faut que je me le rappelle, sinon, le doute a tendance à m’envahir beaucoup trop facilement. Rester confiante ou s’écrouler. Rester forte ou tomber. Allez, Libby. Qu’ils ferment tous leur grande gueule.

Cette connerie me préoccupe tellement que je n’accorde même pas un regard au mec qui tente de m’apostropher et le dépasse en hâte. Qui c’était? Aucune idée et en ce moment, je n’ai pas vraiment envie de m’arrêter en plein milieu du couloir achalandé pour causer. Toutefois, plus je m’approche de mon casier, plus je me rends compte que finalement, je n’aurai pas trop le choix de me taper une discussion. Je reconnais Henri qui me fixe, son éternelle crosse de hockey à la main. Un sourire s’épanouit aussitôt sur mon visage. Je l’aime, cette gamine. Enfin, je la traite de gamine, mais elle n’a que trois ans de moins que moi. Faut pas exagérer.

-Salut!

C’est juste qu’elle éveille en moi des élans protecteurs de grande sœur. Je suis toujours ultra heureuse quand je peux l’aider. En plus, je la trouve foutrement mignonne. Ça me fait plaisir qu’elle aille me voir d’elle-même, quoique je me demande sincèrement ce que son air embarrassé cache. Je ne tarde pas à le savoir, parce qu’en parlant, elle sort ce que je crois être le haut que je lui ai prêté de sous son pull. Il est déchiré, foutu. Mon amour pour les vêtements me tire un pincement au cœur. Je l’aimais bien, ce haut. Mais ce qui prédomine, c’est cette colère qui monte en moi et qui est dirigée envers ces sous-merdes qui ressentent le besoin de s’en prendre à plus faible qu’eux.  Ces enflures qui s’acharnent toujours sur elle. Je tends une main vers le vêtement et le prend. Je me retourne sans rien dire, me dirige vers la poubelle la plus proche, l’y fourre sans délicatesse et reviens vers Henri.

-Putain Henri, j’en ai rien à battre de ce haut. J’en ai au moins cent millions d’autres. Dépense pas ton argent pour ça, ma belle, ok?

Ce qu’il faudrait, c’est acheter un nouveau cerveau aux débiles qui te harcèlent. Je soupire en déverrouillant mon casier. Ce qu’il faut pas entendre, des fois. Moi aussi je devrais m’armer d’une crosse de hockey et leur taper dessus.

-T’es pas trop blessée au moins, hein?

Ça me fait mal de la voir ainsi. Ça m’enrage de savoir toutes ces humiliations qu’elle se prend jour après jour alors qu’avoir une bonne éducation en toute sécurité est un droit tout à fait basique dans notre supposée démocratie. Je veux dire, sérieux? On a encore affaire à ce genre d’enfantillages dans une université qui est, de surcroît, plutôt réputée? Ça me sidère. Ça me dégoûte. Il faut plus d’encadrement à cet établissement – chose que je croyais qu’il possédait tout naturellement, puisqu’à la base, il est sensé remettre les têtes brûlées dans le droit chemin. Droit chemin mon cul, ouais.

Je voudrais lui dire qu’être la tête de turc des racailles n’est pas normal. Que ce n’est pas dans l’ordre des choses qu’elle doive souffrir. Qu’elle a parfaitement le droit d’être heureuse, d’avoir des amis et d’être respectée. T’es belle, t’as du talent et t’es capable. Je m’évertue à penser que si on lui répète tout ça, ça va peut-être rentrer dans sa caboche un jour ou l’autre. Que même si elle ne le croit pas, elle a besoin qu’on le lui dise. Je veux qu’on se conduise en adultes pour une fois, à Volfoni. Qu’on s’entraide.

Je sais parfaitement que ça ne va pas. Je me demande même si Henri peut véritablement bien aller. Je suis pas conne. Elle se résigne à souffrir, voilà tout. Mais je ne relève pas, fais comme si je la croyais. Bien sûr, ma chouette. Ça va. Ça va. Je ne peux pas voir ces bleus sous ton pull. C’est pour ça que tu portes ça dans la chaleur de la Floride. Tu veux te cacher. T’aimerais qu’on ne te voie plus, que tu sois invisible. Je peux comprendre. J’ai déjà souhaité disparaitre. Tu ne le sais pas, mais j’ai déjà été le bouc émissaire d’un lycée entier. Je sais ce que ça fait, du moins en partie.

C’est en la regardant dans les yeux que je remarque les larmes qui y perlent. Je ne sais pas si j’ai déjà vu Henri pleurer. Je ne pense pas. Elle a de l’orgueil, cette fille. Et il est mal placé, cet orgueil. Il est malsain. Me fait-elle assez confiance pour lâcher prise, ne serait-ce qu’un tout petit peu? Je craque. Je suis incapable de supporter les pleurs de quelqu’un. Ça me rend triste. Ça me donne envie de lui décrocher la lune pour la consoler. De la noyer sous une montagne d’affection niaise et étouffante. Je m’avance vers elle et la prend doucement dans mes bras, faisant fi des quelques regards braqués sur nous. Qu’ils pensent ce qu’ils veulent, comme d’habitude.

-Tu sais que tu peux toujours aller me voir, n’est-ce pas Henri?

Je suis là pour toi. Je peux être forte pour toi.