Boys and the girls and the freaks in the middle [Enora Clifford & Adriel Lespérance]

D’aussi loin que je me souvienne, j’ai toujours détesté les travaux en équipe. Ça me fendait déjà le cul à six ans et mon opinion à ce sujet est loin de s’être améliorée avec le temps. Remarquez, j’ai jamais été très sociable. Et au fil des années, ça ne s’est pas non plus amélioré. Je fais mon possible pour éviter les gens dont j’ai pas envie de voir la tronche, mais malheureusement, les collaborations existent et les profs ne s’aperçoivent parfois même pas qu’ils sont des connards sadiques. Ils pensent bien faire. Bien sûr que c’est ce qu’ils pensent, ces couillons.

Et c’est là que tu te vois obligé de côtoyer quelqu’un que t’aurais adoré continuer à ignorer délibérément. Faire comme si Enora  n’existait pas n’est pas plus difficile que de nier la présence de n’importe qui d’autre – à part, bien sûr, quand elle essaie de me mitrailler mentalement avec ses yeux. Malheureusement pour elle, j’suis toujours vivant. Je lui adresse la parole une fois par millénaire et franchement, je m’en porte très bien. C’est que j’ai pas particulièrement envie de me traîner avec les râleurs qu’on étiquette comme étant des goths dont le passe-temps favori est la pratique des nœuds coulants. On peut me traiter de freak, on peut croire que j’suis un mec effrayant qui a sauté une case, je m’en bats les couilles. Je suis juste soulagé qu’on ne m’associe plus au suicide et à la dépression.

J’ai horreur des gens qui crachent leur douleur au visage des autres pour attirer l’attention.  Des personnes excessivement mélodramatiques. Ouais, ouais, c’est leur manière de crier à l’aide, de sentir qu’ils valent quelque chose. Je sais. Je sais tout ça, mais quand ils souffrent en silence, ça m’écorche moins les oreilles. J’ai de l’empathie, c’est juste que je l’économise. C’est clairement pas sur cette geignarde que je vais la gaspiller.

C'est sans joie ni empressement que je pousse la porte de la salle d’arts.  Au moins, il n’y aura personne pour nous jeter ces insupportables coups d’œil à la fois craintifs et amusés. À notre manière, on fait tous les deux peur au commun des mortels. On a déjà ça en commun. Ça et nos dessins. Parce que notre univers artistique se complète, selon la prof. Quelle conne.

Elle est là, dans le fond de la salle. Les pots de peinture sont maintenant classés par ordre de couleur et le matériel à dessins est bien aligné sur une table. Nerveuse, la loli? Sûrement. Je m’approche sans un mot, balance mon sac par terre et tire une chaise avant de m’y affaler.

-Alors? C’était quoi le projet?

Parce que j’ai séché le cours. Et manqué les explications concernant la collaboration. Je compte sur Enora pour me mettre au parfum, puisque j’évite de plus en plus Volfoni. J’ouvre mon sac et y prends mon étui.

-J’étais pas là, la dernière fois.

Just sayin’.

Spoiler:

Enora n’a pas encore dit un mot et cette rencontre forcée est déjà pénible. La voilà qui s’assoit sur la putain de table – non mais, y’a pas assez de chaises dans ce local? – et qui lève les yeux au ciel comme si je venais d’énoncer la pire des âneries. Non, je n’étais pas là lors du dernier cours. J’étais trop occupé à broyer du noir, vois-tu? Mais ça, tu dois le comprendre, hein. J’ai pas de doutes là-dessus.

Je m’attendais à ce qu’elle se mette à m’expliquer brièvement ce que j’ai manqué, mais au lieu de ça, sort une feuille de son sac. Les directives du travail, sans doute. C’est pas plus mal, finalement. Je la prends et lis rapidement le peu d’information y étant inscrit.  Les feuilles sont votre musée? Putain, ce sont bel et bien les consignes d’un projet d’arts plastiques. Je soupire et repose le papier sur la table. La prof ne voulait pas se casser sa tête, dis donc. Trois médiums différents, c’est faisable. J’aurais torché ce truc en un après-midi si j’avais été seul, mais avec cette gonzesse, c’est autre chose. Montrer quelque chose qui me correspond trop reviendrait à parler de moi à Enora, même indirectement. Et ça me fait chier.

Je fixe la table, ne sachant pas trop quoi lui répondre. Je finis par reporter mon attention vers elle. La goth n’est clairement pas plus heureuse que moi d’être ici, alors autant m’y faire.

-Franchement? Si ça n’avait pas été un travail d’équipe, j’aurais pu aisément trouver ce que je voudrais montrer, mais là, j’sais pas quoi faire.

Ouais, ouais, j’aide pas. Je sais. J’aurais dû rester chez moi et la laisser s’arranger. Me lever pour aller à mes cours et faire face au monde extérieur est devenu un exploit, ces temps-ci. La menace d’un zéro ne me fait plus grand-chose, et c’est à se demander si je peux encore être atteint par quoi que ce soit. Parfois, je me pointe. C’est de plus en plus rare, mais ça arrive. Notre albinos nationale n’a aucune idée de la chance qu’elle a. Je croise les bras, puis soupire à nouveau.

-Bon, écoute, on doit bien avoir un truc en commun. Quelque chose qu’on veut tous les deux afficher.

Ben oui, c’est ça. Essaie d’être sympa, essaie de comparer à elle. Ça donne envie de gerber, mais ça va peut-être faire avancer le travail et écourter le temps que t’as à passer ici.

Do you need some aloe vera? ‘Cause you just got burned.

Enora a visé juste. Si ses mots avaient été un javelot, il m’aurait carrément empalé. Vladette l’Empaleuse, qu’on devrait l’appeler. Je me tais. Je la laisse faire son monologue, osant à peine la regarder dans les yeux. C’est ça, foutez-vous de ma gueule. Se faire cracher ses quatre vérités en pleine face, c’est clairement pas facile, ni même joyeux. T’as l’impression d’être un chiot qui a pissé sur le tapis et qui se fait mettre le nez dedans par son maître en guise de punition. Ça pue, et tu comprends que c’est toi qui l’as fait. T’as honte de toi. Tu te détestes un peu plus qu’il y a cinq minutes. Ça, c’est si tu ne nies pas l’existence dudit rond de pisse. Promis Enora, je pisserai plus sur ton tapis d’entrée.

Je replace ma frange. Mords les tiges de mes piercings. Fais tourner l’anneau de mon septum. Croise les bras pour ensuite les décroiser. Tape légèrement du pied. Mes tics nerveux sont tellement nombreux que ça m’étourdie moi-même, mais j’y peux rien. Tout pour ne pas la regarder trop longtemps. J’absorbe sa colère. Je sais que la mérite amplement, c’est donc le moindre que je puisse faire. L’interrompre ne servirait à rien. Je n’ai même pas envie de gueuler, ni de la contredire. Bien sûr que j’entends ce qu’on dit de moi. J’suis pas sourd. Plus souvent qu’autrement, on nous associe. Nous, les goths flippants et dépressifs de Volfoni. Honnêtement, je pète pas la joie. Je suis loin de chier des arcs-en-ciel. C’est pas pour rien que je sèche, que je m’enferme sur moi-même pour ruminer ma propre souffrance. Ces crétins ont bien raison de me croire dépressif : je le suis. Et même si ce n’était pas le cas, Enora n’aurait pas besoin d’être là pour qu’on me prétende suicidaire et fou à lier. Faut bien que je me rende à l’évidence : c’est ce que la combinaison de mon style et mon caractère asocial donne. Je croyais m’assumer mieux que ça. C’est dégueulasse. C’est pathétique. Je suis une loque.

Je crache allègrement sur ceux qui me regardent de haut pour mes différences, mais quand ça m’arrange, je fais pareil envers ceux qui sont pourtant dans la même situation que moi. Comme Enora.  T’es pas mieux que personne ici, Adriel Lespérance. T’es qu’un jeune con qui se noie dans ses problèmes et qui n’est même pas foutu de se relever pour les combattre. Tu ne crois même plus que ta vie vaut quoi que ce soit, avoue-le. Au fond, je ne suis pas tellement plus réfléchi qu’eux, et je le savais déjà. Je serais encore plus fou de croire que mes souffrances me rendent fort. Au contraire, elles m’écrasent sous leur poids accablant. Si je donne l’impression que je ne peux être atteint, la réalité est toute autre. De toute façon, ma façade se brise de plus en plus. Je me demande même si quiconque me croit toujours indifférent à tout.

Les monstres? La catharsis? Ça fait un moment que je n’en ai plus rien à foutre. A-t-elle seulement déjà fonctionné pour moi, d’ailleurs? Combien de dessins torturés ai-je réalisés avant de décider de me shooter pour oublier que tout ce que je désire, c’est m’endormir pour ne plus jamais me réveiller? J’ai fini par ne dessiner que ce qui me plaisait, parce que m’adonner à ma passion  m’empêche parfois de trop penser et de consommer à nouveau. C’est peut-être ça, ma catharsis. J’en sais rien. Je m’en crisse.

Je ne trouve la force de la regarder dans les yeux que lorsque son monologue est enfin terminé. J’en avais assez, de l’entendre parler. De me dire que, malheureusement, elle avait raison. J’avais clairement pas envie de faire de l’introspection, aujourd’hui. J’aurais dû rester chez moi à m’engourdir l’esprit, bien confortable dans mes convictions empoisonnées. De toute façon, je me remets sans cesse en question. Je pense sans arrêt, et j’ai seulement envie de ça s’arrête enfin. Je ne voulais  pas  trouver une nouvelle raison de me détester, mais hey, shit happens. Je pousse un profond soupir avant de me lever d’un bond, faisant crisser la chaise contre le plancher.

-Ben voilà. T’as raison, Enora. Raison sur toute la ligne.

L’amertume que je ressens parcourt mon corps entier comme un choc électrique. Mes pensées vont à cent mille à l’heure alors que je cherche mes mots. Je ne sais pas ce que je devrais dire. Ce que je devrais lui dire.

-Qu’est-ce que tu veux que je dise, maintenant, hein? J’crois pas que des excuses feraient une grande différence. J’ai fait ce que pas mal d’autres personnes font aussi. Je t’ai inconsciemment désignée comme étant inférieure pour faire du bien à mon ego rempli de merde. Mais si ça peut te consoler, j’suis supérieur à personne dans cette académie de tarés. Au contraire, j’suis une loque. Contente?

Elle ne l'est clairement pas. Enfin, si j'étais à sa place, je ne ressentirais aucune satisfaction. Juste un vide, un peu comme celui que je ressens en ce moment.

-Bien sûr qu’on a des points communs. On en a sûrement pas mal, même. J’avais juste cette envie complètement conne que, pour une fois dans ma vie, on ne me traite pas comme un putain de suicidaire bon à enfermer dans un asile. Tu comprendras donc que j’ai décidé d’éviter la dépressive officielle du campus. Fallait bien que je comprenne que ça me colle à la peau et que, de toute façon, je ne fais pas grand-chose pour y changer quoi que ce soit. C’est pas ta faute, et ça ne te concerne pas.

Je finis par me rasseoir, même si l’envie de franchir cette porte se fait pressante. De toute manière, les occasions de déguerpir ne manqueront sans doute pas.

-D’ailleurs, si je m’étais écouté, je serais resté chez moi. C’est pas un zéro de plus à mon actif qui me ferait chialer. Je voulais juste pas t’en coller un. Fuck la prof et son fantasme de catharsis des deux goths de Volfo’.

Tout compte fait, j’aurais largement préféré me taire. J’ai l’impression de chouiner et ça me fait chier.

Spoiler:

Je croyais avoir amorcé une joute verbale. J’étais sûr qu’elle allait me cracher son mépris au visage, que j’allais dégueuler tout le poison que ma tête contient. Mais rien. Y’a rien de tout ça. Enora s’adoucit. C’est comme si elle avait compris, même si je me permets de garder un léger doute.  Je ne m’attendais pas à ce que mon éclat détende l’atmosphère. Je ne m’attendais pas à ce qu’elle me remercie. Moi. Me remercier. Enora Clifford me remercie. C’est comme si sa voix ne pouvait contenir tant de tristesse, une tristesse de toute une vie. Lorsqu’elle ne peut porter sa colère et son mépris, elle se fait brisée. Lourde. Qu’est-ce que je dis? «De rien»? Je me suis forcé à venir ici et ça m’a fait chier parce que j’ai ruminé sans cesse les préjugés stupides que j’ai envers toi. J’étais prêt à t’emmerder dès que t’allais me tomber sur les nerfs. Je suis vraiment un trou du cul, parfois. Faut pas me remercier.

J’suis quand même venu. Ça ne m’aurait rien fait de savoir qu’elle aurait dû se coller un zéro. Vraiment. Mais je crois que je n’ai aucune idée de la merde dans laquelle je l’aurais foutue. Un point pour t’être botté le cul et venir ici, Adriel. Ça te rend un peu moins con. C’est vrai qu’en ce moment, je m’en fous pas mal. J’en ai rien à chier des problèmes des autres. Peut-être est-ce égoïste, mais voilà. Je mets trop d’énergie à me battre contre ce vide qui m’avale. Je peux pas me permettre d’enchaîner quelqu’un à moi. Pas en ce moment. Néanmoins, c’est possible que je veuille savoir, un jour. Qu’elle me raconte. C’est clairement pas pour demain.

-Pas totalement mais… c’est pas le bon moment. Pour moi autant que pour toi.

Je la laisse s’asseoir à côté de moi, légèrement surpris. Je n’aurais même pas cru qu’elle s’approche de moi. Je reste sur ma chaise, la fixant dans sa robe noire et son maquillage parfait. Elle me fait presque penser à Mandy. Ces deux-là sont toujours bien habillées et maquillées pour préserver leur masque. Préserver les apparences. Les préjugés qui, ironiquement, protègent ce petit noyau fragile qu’elles ont au fond d’elles. Je ne suis pas différent, en ce sens.

S’il-te-plaît, t’excuse pas. Pas ça. C’est bon, on a tous les deux merdé. On est tous les deux humains. Je te dois aussi des excuses, pas vrai? Je devrais prononcer ces mots. T’as strictement rien à voir avec mes problèmes qui me collent à la peau. On m’a toujours pris pour rien de plus qu’un fou. C’est pas grave. C’est pas prêt de changer. Faut faire avec.  

-Écoute, je…

Je perds mes mots, ne sait plus trop quoi dire. C’est pourtant pas si compliqué. Laisse tout couler, comme tout à l’heure. C’est facile quand tu dois débiter de la merde, hein?

-C’est moi qui suis désolé, d’accord? Quand on sort du lot, c’est un peu normal qu’on nous croit fous, non? Pour le reste, c’est… Ça serait trop simple que la faute te revienne alors que c’est mon attitude qui me fait passer pour un malade. On va se le dire : je pète clairement pas la joie.

Je suis dépressif,  moi aussi. On fait une belle paire, pas vrai Enora?

Je jette un coup d’œil à l’horloge sur le mur en face de nous. Il serait temps qu’on se mette au travail. Qu’on trouve quelque chose à montrer.

-On n’aura plus grand temps, on devrait au moins brainstormer. Je veux pas te mettre en échec.

Spoiler:

Y’a à peine cinq minutes, je me sentais désolé pour elle. Désolé, for fuck’s sake. Ses mots ne sont que du dédain, du poison qu’elle a en elle et qu’elle ne sait pas comment s’en débarrasser à part en le crachant aux autres. Est-ce que je suis comme ça aussi? Est-ce que je suis aussi méprisant? Aussi horripilant? Oh, tu me donnes envie de t’écouter. C’est fou. Aimés à titre posthume? De quoi tu parles? Je doute que tu te laisses aimer, même après la mort. Et peut-être est-ce mon cas aussi. Peut-être bien. Sauf que c’est pas l’amour que je recherchais lorsque je me suis tranché les veines, et j’imagine que toi non plus.

Tu sais ce qui est pathétique? Que t’agisses comme si t’étais soulagée que j’aie fait un effort pour ta sale gueule, puis que tu fasses signifier quelques minutes plus tard que ouais, non, finalement, t’as pas trop envie de collaborer de quelque manière que ce soit. Et tu sais quoi? On est deux, putain. On agit vraiment comme des gamins, c’est complètement con. On peut pas se fermer la gueule et dessiner n’importe quoi? La dépression? Les cicatrices? Les médocs? La solitude? Fuck off. T’en n’as pas assez de tout ruminer et de faire comme si t’étais un pauvre être torturé et à la profondeur insondable? Parce que moi si.

-Ben oui, et on peut aller plus loin tant qu’à faire, hein? Les tentatives de suicide, les cicatrices sur nos bras qu’on croit que personne ne voit, mais que tout le monde remarque. Tout ce qu’on fait pour s’autodétruire, pour se sentir crever et pourrir de l’intérieur. L’hôpital, ce que tu ressens quand tu te rends compte que finalement, tu vis encore. Dis Enora, tu crois que quelqu’un te regretterait sincèrement si tu te pendais demain matin? Parce que pour ma part, je sais que oui. Si la vie t’écoeure à ce point, te manque pas la prochaine fois. Je veux juste m’arranger pour ne plus jamais avoir envie de le refaire.

J’aurais jamais cru redire ces mots encore une fois. Te manque pas la prochaine fois. C’est tellement cruel. Et je le pense. Je le pensais quand je l’ai dit à ma mère et je ne l’ai jamais autant regretté. Je m’étais promis que je n’allais plus jamais le dire à personne. Bullshit. Je crois que je frapperais quiconque me dirait ça en pleine face et pourtant, je ne me suis pas gêné.

-J’ai jamais eu la prétention de pouvoir te comprendre et honnêtement, j’en ai même pas envie. Le pire c’est que, dans une certaine mesure, j’aurais peut-être pu.

Parce que t’es tellement torturée, tellement deep. Un labyrinthe tordu? Des passages secrets? Des épines? Ma belle, t’es le Baudelaire des temps modernes. Je sais qu’à force, cet état devient presque normal. Que c’est réconfortant de tourner en rond parce que t’as toujours les mêmes problèmes, toujours la même routine douloureuse. On se complait dans notre soi-disant différence, mais on est aussi cons que n’importe qui et on veut pas changer. J’avais pas envie qu’on me trouve. J’avais pas envie de me réveiller une nouvelle fois. Mais me voilà, et faut faire avec. Faut essayer. J’aurais aimé qu’on se parle et qu’on se dise autre chose que ces atrocités, mais j’suis égoïste et mon énergie, je la garde pour moi.

-Moi non plus je n’aime pas ce sujet. On est au moins d’accord là-dessus.

Je me lève. Je n’ai plus envie d’être assis à côté d’elle. L’espace d’un instant, je me demande si je peux jouer au gosse immature, foutre le camp et demander à Jake s’il peut s’arranger pour que je me sauve de cette collaboration. C’est quand même l’assistant de la prof. Et mon meilleur ami. Mais ça serait juste idiot, je peux régler mes problèmes moi-même. Si je décide de m’en aller, j’assumerai ma note.

-Peu importe ce qu’on décide de montrer. Je m’en branle. On n’a qu’à dessiner le premier truc qui nous passe par la tête, mettre tout ça ensemble et trouver une signification conne qui fait songé et emo. La prof va être contente. Tu vas avoir ta note. On va arrêter de se faire chier.

Ça m'a pris un moment avant de comprendre ce qu'on voulait dire quand on essayait de me faire signifier que je suis tellement honnête que j'en suis blessant.
D'habitude, je peux affirmer avec une certaine sincérité que j'ai aucune idée de l'impact de mes mots. Je veux juste être honnête et ça, ça me semble correct. C'est la bonne chose à faire, que je me dis. Ceux qui ont peur de la franchise peuvent aller se cacher derrière leur saleté d'hypocrisie.

Mais là, je savais. Je savais que c'était cruel avant même de le dire. Ça ne m'a même pas empêché de le faire. C'est bas. Je la regarde s'affaler en pensant que je devrais me sentir mal. Que je devrais avoir honte. Mais non. Non, rien. C'est encore ce vide pire qu'un trou noir qui m'habite. Je m'en fous complètement. Quelque part là-dedans, je réussis à me trouver horrible de m'en branler autant. Sauf que c'est un sentiment que j'écarte généralement assez vite. J'ai dit à une fille que je connais à peine de ne pas se manquer si elle réessaie de se suicider, et ça me pèse pas plus sur la conscience que ça. J'ai dû atteindre un nouveau pallier sans m'en rendre compte. Level up.

Elle finit quand même par relever la tête avec ce demi sourire méprisable. Après tout, c'est Enora. J'ai dû le mériter, son sourire de bitch. Je ne la quitte pas des yeux, mais ne réponds pas non plus. Si elle se tuait vraiment, ça ne me tirerait même pas une larme. Peut-être que je serais vaguement désolé. C'est pas parce que je la déteste, non.  Elle m'agace, c'est tout. C'est définitivement pas chez moi qu'elle va trouver de la compassion. J'ai rien à répondre. Rien à prouver. J'affiche une expression complètement neutre.

Je suis presque surpris lorsqu'Enora redirige la conversation vers le projet d'arts. Je continue à l'écouter d'une oreille distraite. Je suis fatigué. Crevé. J'en ai marre, mais c'est pas comme si ça changeait grand-chose à d'habitude. Je voudrais juste arrêter de penser, de fouiller mon merdier mental à la recherche du moindre poux . Me blottir contre Jake pour me dire que finalement, j'suis pas si glacial que ça. Pour ressentir quelque chose. Pour me réchauffer. Je jette un coup d'oeil à mon portable. Ça va faire quoi là, trente minutes qu'on se crache inutilement à la figure? Je soupire avant de le remettre dans ma poche. Les maîtres de l'efficacité, c'est nous. Je pousse doucement ma chaise contre la table. Son crissement résonne étrangement dans la salle vide.

—Parfait. Ça veut dire qu'on peut faire ça chacun de notre côté. On s'en fout, non? On va juste mieux s'en porter.

Je m'étais promis de faire des efforts, comme j'en fais pour suivre ma thérapie et prendre mes antidépresseurs. Je le veux mon foutu diplôme, sauf que c'est pas ce travail précis qui va m'empêcher de le décrocher. Mon psy m'a dit de me concentrer sur moi et sur personne d'autre pour me rétablir lentement mais sûrement. Ses mots, pas les miens. Ben c'est ce que je vais faire. Le reste du monde peut bien aller chier jusqu'à ce que j'aie assez d'énergie pour le supporter à nouveau.

Je prends mon carnet de dessins pour y déchirer un bout de papier et y écrire mon adresse email avant de le tendre à Enora. Je fourre mes affaires dans le fond de mon sac — peu importe l'ordre.

—Tiens, tu peux m'y envoyer ce que t'auras fait. J'vais le continuer, pis te l'envoyer à mon tour. Ça va bien finir par donner quelque chose.

Comme ça, on n'a déjà plus à se parler. Magie. Je tourne les talons et me dirige vers la sortie.