Une date c't'une date. [Jake Viel & Adriel Lespérance]

On n’avait pas trop envie de manger à l’appart’. Ni de cuisiner.

Faut dire que le contenu du frigo fait pitié à voir, en ce moment. J’avais oublié à quel point ce beau con s’empiffre. J’imagine que le tout finit par aller dans sa masse de dreads, parce que j’sais pas comment il fait pour ne pas prendre un kilo. J’ai arrêté de me poser des questions depuis belle lurette.

On en avait plein le cul des fast foods. Quand tu commandes de la pizza au moins une fois par semaine par pure flemme de préparer quoi que ce soit, t’as l’impression que la prochaine fois que t’en vois, tu vas en dégueuler partout. On s’est donc promenés comme des osti de perdus un peu partout dans Arcadia pour trouver un endroit potable. J’imagine que c’est une étrange nostalgie qui nous a mené vers un restau de fine cuisine Thaïlandaise. Parce que dans la ville de Québec, des restaus thaï, ça pousse comme des champignons. Sans blague, il peut y en avoir cinq sur une seule avenue. Si c’est pas plus. Alors on a ri en voyant l’écriteau. On est rentrés.

Et là, assis devant Jake à une table pour deux en faisant semblant de m’intéresser au menu, je me sens horriblement awkward. Je n’ai jamais été aussi mal à l’aise avec ce gars. Même pas quand je l’ai revu pour la première fois depuis un an, y’a pas très longtemps. Même pas quand j’ai appris que j’avais rendu son ex cocu. Pourtant, y’a rien qui cloche. On est dans un restaurant. On crève la dalle. Les gens nous regardent comme si on venait d’égorger leurs gosses devant leurs yeux. Bref, tout est normal. Alors pourquoi est-ce que tout à coup, je me retrouve incapable de lever les yeux et de les planter dans les siens en souriant comme je le fais si souvent? Pourquoi le silence me semble-t-il insupportable? Je tourne une nouvelle page du menu. J’ai vraiment l’air con. C’est pas comme si t’étais en train de choisir un dessert alors que t’as même pas encore décidé de l’entrée que t’allais prendre, Adriel. Bordel.

Je finis par lever les yeux. Lui aussi les a détournés. Je n’ai pas senti son regard peser sur moi, donc j’imagine qu’il ressent ce froid, lui aussi. Je retourne à mes desserts à la con avant qu’il se rende compte que je le fixe. C’est n’importe quoi. T’es pas une fillette de treize ans qui est à son premier rencart pourri avec son béguin. T’as vingt-et-un ans et tu ne peux même plus compter le nombre de fois que t’as vu ce mec à poil, alors fucking man up.  

C’est là que le déclic se fait dans ma tête. On n’est jamais allés à quelque part pour passer du temps juste tous les deux. On n’était qu’amis à l’époque, et même en ce moment, aucun de nous deux n’a eu assez de couilles pour parler de notre relation qui n’est clairement pas qu’amicale. On fait à peu près tout ce qu’un couple normal ferait, sauf qu’on n’a jamais vraiment confirmé la chose.  Tabarnak-fuck. C’est une date là, hein? C’est pour ça que l’air dégouline de malaise. Une date accidentelle. Comment on fait ça, sérieux?

Je retourne à la bonne page. Ça fait moins idiot.

-C'est-tu une date, ça?

Fallait bien que quelqu’un le demande.

«C’en est une que si on le désire». T’as passé ta philosophie, maître Yoda?
La réalité reste la même. Même si je décide de faire semblant, même si je décide une nouvelle fois que ce n’est rien, que ça ne veut rien dire et qu’on a une relation tout à fait innocente, ça ne change rien. Je me fous le doigt dans l’œil. Jusqu’au cerveau. Non, la réalité, c’est que même si j’ai essayé de te dissuader de venir me rejoindre, je crevais d’envie que tu sacrifies tout pour moi, que t’emménages dans cette ville de cons juste pour moi, pour que je retrouve une raison tangible de m’accrocher. Que je retrouve mon ancre. La vérité, c’est que lorsque tu me regardes comme ça, droit dans les yeux, je me sens craquer. Je n’ai plus la force de rester fâché contre toi, vois-tu? J’ai envie de tout te pardonner. Je veux que tu me pardonnes tout. Je suis désolé, Jake. Désolé de ne pas avoir eu la force de me laisser aimer. Parce que oui, c’est une force. Quiconque reconnaît qu’il a le droit d’être aimé accepte d’être éventuellement heureux, accepte qu’il est humain et a le droit de merder, d’avoir le goût de tout abandonner. Je n’ai pas voulu entendre qu’on veuille bien de moi, que ce soit toi ou n’importe qui d’autre. J’ai essayé de tout régler seul, et le résultat est cette cicatrice sur mon avant-bras droit.

Non, je n’ai sincèrement pas envie d’avoir cette conversation. Ça n’arrivera jamais et c’est pour ça qu’on doit l’avoir, là, tout de suite. De toute façon, c’est tout ce que t’attends. C’est ce que t’attends de moi depuis plusieurs années. C’est ce qui va faire en sorte qu’on cesse de tourner en rond : qu’on se parle pour dire quelque chose d’autres que des conneries ou «baise-moi». Je veux que ce soit vrai. Te prouver que t’es pas venu pour rien. Que je te veux, toi entier et pas que ton corps. Pas que ton amitié. Je veux que tu saches que j’ai pas cessé de t’aimer même quand t’as merdé.

-Je le savais que t’aimais trop les chiennes, faut que tu veuilles en bouffer même au restau.

Répondre à sa blague de mauvais goût avec quelque chose encore plus dégueulasse. Avec nous, c’est toujours la bataille à savoir qui va dire le truc le plus immonde. Quiconque passe plus d’une heure en notre compagnie fond instantanément du cerveau – du moins, c’est notre théorie. Jake va sans doute croire que je viens de consentir à changer de sujet. Que je n’ai toujours pas les couilles pour discuter des vraies choses. De quoi ai-je peur? D’enfin être avec l’homme que j’aime? Crache le morceau, Adriel. Il attend que tu te décides. Il a peur que tu changes d’avis s’il va trop vite, s’il parle d’amour tout en sachant que ça te fout la chienne. C’est à mon tour de le regarder dans les yeux. Ses yeux verts débordant de sincérité. Ses émotions y transparaissent toujours. Contrairement à moi, il n’a aucun mal avec ça.

-Écoute, je… Il faut l’avoir cette discussion. Ça va arriver un jour ou l’autre, et vaut mieux que ce soit maintenant avant qu’on foute tout en l’air encore une fois. J’en ai plein le cul de faire semblant et de tout nier alors que je t’aime et que tu le sais. Fuck, on vit ensemble! On se voit dans presque tous mes cours. On dort ensemble. On n’a même pas pu s’empêcher de coucher ensemble. Tout ce qu’il manque, c’est qu’on soit honnêtes et qu’on s’avoue qu’on est bel et bien en couple, non? Faut que j’arrête de faire l’autruche parce que sincèrement, c’est ça que je veux. Ça… ça me rendrait heureux.

Si t’étais pas là, je pourrais pas t’assurer que j’aurais pu me relever. Que je les aurais pris, mes foutus antidépresseurs. Que je serais allé voir mon psy à chaque semaine. Que j’aurais arrêté de me shooter. Bien entendu, t’es pas ma seule raison de vivre. Je veux faire quelque chose de ma peau, pouvoir dire que je deviens peu à peu l’homme que j’aspire à être. Mais il me faut quelqu’un à qui je peux m’accrocher de toutes mes forces sans avoir peur de le faire couler avec moi. Je veux que cette personne, ce soit toi.

J'ai dû mal à le croire. Pas qu'il m'aime — ça, j'en ai jamais douté. Alors même que j'avais aucune idée qu'il était fou de moi, alors même que j'ignorais ce que je ressentais, j'ai pas douté une seconde. Non, c'est un peu comme s'il me mentait quand il a dit que ça n'a jamais arrêté. J'suis peut-être bonne poire en ce qui le concerne, mais pas à ce point. Il me fera pas avaler que son ex là, son fiancé, n'était absolument rien pour lui. Qu'il était un remplaçant, que j'ai toujours été l'homme qu'il veut. Il a dû lui porter un certain amour. Parce qu'il est comme ça, Jake. Contrairement à moi, sa facilité à aimer est presque déconcertante. Pendant un moment, il a arrêté de me vouloir. D'accord, c'est parce que je l'ai blessé. C'est parce que je l'ai rejeté à répétitions. Je peux juste pas me débarrasser de l'impression que si jamais je deviens trop compliqué pour lui, que je me remets à douter, il pourrait se tourner vers quelqu'un d'autre.

Je le regarde fixement. Il est probablement le gars le plus expressif que j'ai jamais rencontré. Son langage corporel respire la nervosité. Je suis incapable de réprimer un sourire mi-moqueur, mi-attendri lorsque sa voix fausse légèrement. Je fronce quand même les sourcils en entendant ses reproches à peine voilés.

—Me laisser aller? Jake, t'as conscience que j'ai plus rien à perdre? Que t'es la seule personne à qui j'tiens assez pour m'accrocher? C'est pas l'envie de me rouvrir les veines qui manque. Mais là, j'imagine que j'ai plus le courage. Plus de courage de mourir ni de vivre. Tu veux que je t'aime? Je t'aime déjà. Depuis longtemps. J'ai plus le choix de me laisser aller, donc j'imagine que j'vais apprendre.

Je remarque que ses yeux se remplissent peu à peu de larmes qui ne coulent pas encore. S'il te plait, te fâche pas. Braille pas non plus.

—J'sais c'que j'veux. Plus que jamais.  C'est cave, mais être au bord du gouffre a dû m'aider dans ce sens-là. Pis plus que jamais, c'est toi que j'veux. Tu peux pas savoir à quel point j'suis reconnaissant que tu sois venu ici juste pour moi. J'en reviens juste pas. Je t'aime, ok? Tshishatshitin*.

Je jette un rapide coup d'oeil aux alentours. Heureusement qu'on est dans un coin reculé du restau, parce que deux dudes à l'allure pas très orthodoxe qui ne parlent même pas anglais, ça se remarque. Y'a le serveur qui se dirige vers nous, mais je lui fais signifier qu'on n'est pas encore prêts à commander. On n'a même pas encore vraiment regardé le menu.





*''Je t'aime'' en montagnais