The Aisselles Moites Brotherhood IV - #lapauvreté

Malwina Zeit
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- Les mecs...

Staccato s' arrêta devant le poste de police.

- On a juste réussi à avoir des caramels mous, pour finalement s' les faire voler par des mômes. Et en plus, j' ai oublié d' prendre les bonbons d' Emilie... ENFIN SI, j' les ai pris, mais c' est... Compliqué ! Son chien les a mangés. Wévoilà. C' est vicelard ces bêtes-là, eh ? 'Fin il a OUBLIE d' les manger. Le chien d' Molly a enterré mes bonbons. Mince alors.

Il s' assit. Il mis son panier bien en évidence devant lui, tout en l' empoignant fermement.

- A ce rythme, on aura déjà un p'tit peu plus de friandises en f'sant la manche. Au moins, les gens nous verront...

Il jeta son plus beau regard de chien battu à ses compagnons, avec la tête rentrée et une moue qui descendait jusqu' aux tétons.

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L’histoire de Staccato est tellement énorme que même Brendol n’y croit pas. C’est dire.
Il se passe toutefois du moindre commentaire à ce sujet, tentant de sauver un ultime semblant de cohésion au sein de leur trio. Ah ah, cette bonne blague.

-   Rooh, mais vous allez vous arrêtez d’être pessimistes comme ça, un peu ?? Détendez-vous, c’est censé être une soirée amusante !

Si ça continue, il va partir s’incruster dans n’importe quel groupe de gamins surexcités dont ils croisent de multiples exemplaires depuis le début de leurs… pérégrinations. D’ailleurs, tiens, là, une nouvelle tripotée de gosses et un seul homme pour les surveiller --il a l’air débordé, il serait peut-être content s’il venait l’aider.
Ou alors il le prendrait pour un potentiel pédophile et le chasserait à coups de fouet (il est déguisé en Indiana Jones, faut sans doute pas vraiment chercher à comprendre, lui aussi a du recycler son costume).

Brendol abandonne donc l’idée et tapote doucement la cuisse de Staccato du bout du pied pour l’inviter à se relever.

-   On a eu un… un mauvais départ, ouais, ok, y’avait sans doute un de nous qui avait du mauvais karma à compenser mais maintenant ça va aller, on va en avoir des bonbons !

Comme pour donner l’exemple, il frappe avec détermination à la première porte qu’il croise.
Comme pour lui donner tort, personne n’ouvre.
Epic fail.

Pour une seconde, son éternel sourire disparaît; mais il revient aussi vite que Brendol passe à la porte suivante.
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Malwina Zeit
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- Berdol...

Scatty se releva lentement, le menton fier et l' expression sérieuse.

- Je suis...

Le regard perdu dans l' étendue sauvage que cachent pourtant les bâtisses de la cité, la blouse qui claquait au vent - l' homme était posé.

- STACCATO ! ERA ! IZUMI ! Je reste tourmenté dans la force ! Ou p'tet l' inverse. C' est l' intention qui compte.

Un simple quart de tour le séparait de son équipe. Comment avait-il pu succomber à quelque 90° ? Il était fort. Assez pour se forcer à l' être, en tout cas. Assez pour, en un instant, leur faire face. Il était victorieux.

- J' ai eu un moment d' égarement... Je n' peux pas laisser cette soirée n' être qu' un pet dans les latrines de nos vies. Nos résultats sont peut-être décourageants... Mais nous, les Aisselles Moites, nous battrons pour qu' il ne s' agisse pas là de notre seul passé ! Z'êtes avec moi ?

S' ensuivit un court épisode, plutôt embarrassant à relater, portant sur un solo au chant sur l' air de l' Epic Sax Guy, avec des paroles niaises en japonais, vite interrompu par la maréchaussée.

Staccato s' inspira de Brendol, donc, qui s' affairait à frapper aux portes. Habité par une belle énergie neuve, il fit de même de l' autre côté de la rue.

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Virgilio B. Gutiérrez
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Ils sont tous défoncés, en fait. C'est ça le truc, parce qu'il n'avait clairement pas assez bu pour s'imaginer avec deux connards dans leur genre.
Entre l'alien qui sait plus ce qu'il dit et le mec tellement niais qu'il sourit même quand on se fout de sa gueule, Virgilio était bien marri. Et c'était évidemment sans compter la -délicieuse- photo qu'avait pris une -délicieuse- blonde qui allait probablement finir sur tous les réseaux sociaux actuellement en service et sur laquelle il devait tirer une bouille mémorable car oui, le drame de la vie d'un si bel homme, c'était son manque évident de photogénie. Et ça, il ne le supportait pas.
Au moins y avait-il un semblant de récolte dans son vieux panier en plastique dur. C'était un point positif.

Les autres, visiblement, déprimaient, ou il ne savait trop quoi. Il n'avait aucune, mais alors aucune envie de les supporter davantage, mais il ne se sentait pas de faire la tournée seul en jupette après cette terrible photo volée. Il prit son rôle de magical girl au sérieux, le revêtit comme un képi (dieu qu'il lui manquait) et prit un air sérieux mais kawaii en serrant le point comme un héros de shonen, le regard sur l'horizon.

- Je n'abandonnerai pas. Pour mes amis, pour mon honneur, et pour mon estomac.

Wow. C'était si beau qu'il voulait se quoter sur tumblr.

- Nous devons continuer, lança-il à Brendol tandis que Staccato était occupé ailleurs à faire... à faire. Laissez-moi ouvrir les portes. Je saurais nous rapporter un butin digne de ce nom.

Mais pour qu'on s'en rende compte, il faudrait arrêter de bouffer sur le chemin, hein. Bon.

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Hasard
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Après plusieurs nouveaux insuccès, une porte s'ouvrit enfin. Sur la pas de la porte, une petite femme replète en chaussons les jaugea un instant avant de lancer gaiement un "Joyeux Halloween !" d'une voix haut perché.
Derrière elle, on apercevait un salon aux fauteuils dépareillés aux motifs un peu vieillot et un sofa avachi où était assise une petite mamie. Elle avait posé son chapeau de sorcière sur la table basse et grattouillait un chat avec application et force onomatopées ridicules qui font l’apanage des vrais possesseurs de félins domestiques. Elle leva les yeux quand elle entendit les voix sur le pas de la porte et tous purent la reconnaître comme la petite vieille qui leur avait tenu la jambe pendant si longtemps au début de la soirée.
L'une et l'autre de ces dames avaient l'air très aimable mais la meilleure solution qui se proposait aux chasseurs était encore la fuite.

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D' une main dans le dos, Staccato fit signe à ses amis qu' il s' en chargeait. Ou quelque-chose comme ça. Ça pouvait aussi vouloir "j' ai des hémorroïdes". Auquel cas, il fallait aller en pharmacie. Et qu' est-ce que cette vieille avait dit, à propos des pharmacies ?

- Hoyeux Jalloween ! Hey, mamie ! C' est cool de s' revoir ! Vos caramels sont tops. Et j' ai r'trouvé l' esprit d' Halloween !

Le pouce levé en direction la vénérable laissa sa place à un panier tendu.

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Brendol H. Caleibh
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Lorsque la porte s’ouvre sur la petite mamie de tout à l’heure en fond (autant pour le bon karma qui va revenir, hein), Brendol se décide fermement à ne pas faire la même erreur que tout à l’heure.

Scatty, lui, décide de tenter sa chance et d’entamer la conversation. Abort, abort the mission, NE FAIS PAS CA, INCONSCIENT ! Ne vois-tu donc pas le courroux de Virgilio revenir à grande vitesse ??
Et voilà, trop tard. Mamie vient de se lever de son fauteuil pour rejoindre sa copine et maintenant elle leur présente son chat.

Apparemment, il s’appelle Pistache et il a un frère qui s’appelle Pompon qui dort à l’étage, ce fainéant, il est sans doute vautré en travers du lit de la chambre d’ami alors qu’il sait très bien qu’il n’a pas le droit de s’y installer, mais quel petit chenapan alors celui-là, est-ce vous voulez rentrer pour lui dire bonsoir ? Il est vraiment très mignon je vous assure, il a une petite tâche marron juste en haut du nez qui ressemble au Texas et puis Harriet regardera au passage s’il reste des gâteaux dans la cuisine parce que vous comprenez bien qu’avec tous les enfants qu'on a croisés ou qui sont passés il ne nous reste plus de bonbons.

-   C’est très très gentil à vous mesdames, mais on ne voudrait pas abuser de votre… ben de votre gentillesse, on va tenter notre chance ailleurs, merci merci, au revoir ! Bonne soirée !

Pardon pour ton panier Scatty mais le rapport bénéfice-risque était fortement défavorable.
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